esquina do desacato

barulhinho bom - por Nine

2009-10-29T13:12:00.001-02:00

Barulhinho Bom...

Esquina parada, deserta, quase ninguém por aqui... Não me conformei, resolvi escrever, fazer um pouco de barulho, para ver se aparece alguém...

Também ando sumida, estava correndo atrás de mais uma das minhas ilusões, trabalhando, criando coisas para casa. Agora estou numa fase "queroumacasalinda". Mudei todas as almofadas dos sofás, fiz guirlanda de primavera, passarinhos de feltros... pareço uma Martha Steward dos trópicos, e com bem menos dinheiro, claro!

Vou visitar a filha n°1 na Ilha dia 4 e passar uma longa temporada lá de férias. Genro (deve ser doido querer sogra por perto!), filha e netos querem me convencer a mudar para lá. Enumeram as vantagens via Tim infinity (ainda bem que existe!) de morar numa cidade pequena, quase no centro do Brasil com um calor das Arábias e sem o Lawrence! Então estou entre: vender meu ap e ir para o Rio e ficar perto do filho N°3, mas que agora resolveu virar sitiante e está indo morar em Paulo de Frontin em novembro para plantar orgânicos numa fazenda de 100.000m, ou vender ap e ir para ilha junto da filha N°1, onde o custo de uma casa com piscina, varanda e jardins custa uma bagatela em relação à SP, capital...

Vida amorosa mais parada que essa esquina, tanto que já praticamente desisti dela. Resolvi entrar numa egotrip, eu me amo, esses caras que querem mulheres siliconadas e jovens quando já estão com mais de 50 anos, são uns idiotas de perderem minha maravilhosa, inteligente e prendada companhia. Azar o deles! Me divirto mais agora com minhas amigas, filhas, filho, primos e primas. Não é conversa da raposa com as uvas (quem não conhece a fabula, não brinca!). Ainda gostaria muito de encontrar alguém para ser meu par no que me resta de vida, mas cansei de procurar; talvez assim ele apareça.

Continuo com minha academia 5 vezes por semana quando meu ciático ou gripes me permitem, vou só para me exercitar e encontrar amigas. E sabe aquelas conversas de "feminices": falamos dos filhos, das liquidações, do preço da batata que subiu 3 vezes só esse mês no super (alguém sabe o porque? as chuvas talvez...), trocamos receitas, política dos americanos, do Brasil, do pré-sal, do Lula, de "fofices", de blogs bacanas etc... Enfim, estamos todas levando nossas vidas cotidianas sem muito glamour, mas em paz, tenho dormido bem, sem remédios... o que para mim é uma beleza!

Não emagreci um grama, mas aprendi novas receitas. Aliás, caro Visconde, fiz um peito de frango com laranja, gengibre e com louro, tomilho e alecrim, que creio não iria decepcioná-lo. Também ando a rainha dos muffins ou cupcakes, como preferirem, faço uns gostosos e lindinhos também.

Então é isso pessoal da esquina, estou vivendo minha vida, um passito de cada vez, no presente e estou bem comigo mesma. Minha amiga Janete, que é psicóloga, acabou de me convidar para um cruzeiro até Salvador em março, vão casados e descasados. Resolvi aceitar, nunca fui a cruzeiros, tenho meio preconceito, confesso. Mas ela falou que se divertiu bastante no último que foi, ela é super animada e vou experimentar. Ando assim, experimentando coisas... Experimentem também! beijos ao povo da esquina e saudades muitas de você, rainha!

Nine de Azevedo

que pese em minha defesa

2009-09-30T00:14:00.006-03:00

“A distinta Rainha, por acaso, tem ciência de que, a prosseguir com as infinitas publicações de textos em seu blog, nós, da Associação dos Moradores e Amigos da Esquina do Desacato, podemos processá-la, junto a International Blogsfera Incorporated Trading Company, por ultrapassar em muito os limites razoáveis de ocupação do espaço internético?

Cara, tamanho volume de pensamentos veiculados está prejudicando a velocidade padrão da rede! Caso ainda haja alguma fagulha de responsabilidade social nessa privilegiada mente, pense nisso!

Sem mais e num mau humorzinho suprajustificável.

Atenciosamente,

Assessora Jurídica do nobilíssimo Visconde de Albuquerque.”

Só podia vir do meu maravilhoso amigo, o Visconde, convocação tão severa quanto irônica, a fim de retirar-me do silencio e me provocar novamente às palavras. Cogitei, dada à severidade do texto, encaminhar aos doutores do direito uma solicitação de resposta, mas, pensando bem e considerando o afeto que estreita nossa longa amizade, resolvi eu mesma partir em minha defesa. Eis minhas considerações.

Caríssimo companheiro e representante dos amigos desta esquina,

Ando procurando motivos para expulsar o descrédito.

Não me serve a nostalgia que embala Joaquim, o Ferreira dos Santos, que na 2ª feira, 21/09, ocupou meia página do nosso “maior jornal” com a saudade das suas lembranças: Bat Masterson, Biotônico Fontoura e Trio Esperança (Valham-me deuses!Todos e muitos!)... Tampouco desejo o champanhe ou o cianureto que a ira consagrada do Jabor, no dia seguinte, nos oferecia como opções para acompanhar as sucessivas coisas que não aguentamos mais. Dispenso a alienação. Recuso o suicídio. E agora? Talvez José Castello tenha me promovido uma saída, na sugestão da travessia do meu deserto. Mas por favor, meu caro, que ninguém me chegue por perto a sugerir catedrais... No máximo me ofereça a cumplicidade das pontes – essa coisa que encontra apoio para oferecer passagem sobre abismos.

Quero um motivo que me mexa dentro, por dentro, pelo avesso. Recuso barganhas com a consciência, fingimentos diante daquilo que se vê, e especulações verbais. Quero um trilho para percorrer com o bonde chamado desejo. Quero uma verdade que não apenas revolte, mas revolucione. Quero dizer sem meias-palavras, e se possível, sem formalidades nem setting. E depois visitar o silêncio e escutar os ecos do que vem de dentro. Quero pulsão, pulsação, plus-ação. Quero ser atravessada pelo presente. E de tal modo, que outrora seja apenas o caminho que me trouxe até aqui. Quero a força matriz, a força motriz, aquela que me responde sobre mim, que ancora e parte, parte e encontra, perde e procura, acha e devolve, e pergunta, e provoca e transpira.

É assim, meu amigo: ando buscando motivo que possa sustentar a palavra e seu plural, na aceitação do desafio de ouvir o silêncio e depois dele, a agonia dos ruídos a procura de sentido, de organização semântica e corpo fonético. Ando atrás do imprevisível, do sensível ao toque, do deslumbramento, que seja por um instante, mas de tal forma recoberto de intensidade, que vislumbre a eternidade.

Às vezes rodo às escuras, como sempre acontece quando vamos derivando na evitação dos riscos. De repente estanco, zonza pelo rodopio no mesmo, no inerte, no estéril, no inócuo. Outras vezes, caminho desvairada, desavisada, perdida da bússola e das estrelas, tateando no reconhecimento de referências em que nelas eu me reencontre.

E como você vê, passa uma semana e duas e mais, e as palavras não me parecem próprias, não me parecem o bastante para que mereçam dicção. Então se esvaziam antes mesmo de ganharem papel e nanquim.

Assim que recebi sua intimação ao banco dos réus, encasquetei verdadeiramente em busca de uma explicação que fosse além dessa sensação de inadequação e desejei com honestidade ter mais a dizer, mas esta é toda a minha verdade. Desculpe-me se o decepciono.

Ontem, noutra segunda-feira, fui procurar novamente o Joaquim. O que poderia me trazer depois das suas saudades? De que presente me contaria? Pra que futuro roubaria meu olhar? Qual o quê? Lá estavam as reminiscências mais uma vez... ai que cansaço que tenho do mesmo... vou te poupar os detalhes desta vez.
Um beijo,
Guilhermina
imagem: Gestalt 02. - de L. F. Calaça
http://www.o_enforcado.blogger.com.br/

só uma palavra me devora - por Visconde de Albuquerque

2009-09-07T22:55:00.002-03:00

Finalmente, eis o texto do Visconde que, em mim, operou uma revolução. Só agora, duas semanas depois, ele chega nesta esquina, para obrigá-lo a acreditar que há coisas que não precisam de datas. Este texto é assim: imortal. Beijo, Guilhermina

***

Rainha, minha provocante amiga,

Acordei com tua tese em torno da paz. Era sábado bem cedinho, tempo frio, chovia. O corpo pedia um pouco mais de calma entre os lençóis. Mas a mente, essa deseducada, em alvoroço, sem modos e sem dar-lhe ouvidos, ansiava por abandonar o calor dos travesseiros como um prisioneiro estuda formas de se livrar das espessas barras de ferro. De um pulo, sentei-me aqui.

É esta uma das agendas recorrentes que temos, tu e eu. Tanto é que voltaste a ela na última postagem. Tu, recusando-a, a paz, peremptoriamente - no que me aturdes. Eu, tendo que ouvir de Duda, como a proteger-me: "Quero para ti um pouco de paz". Ora, ora. Que enrascada. Também eu gostaria de um pouco de paz, Maria Eduarda. Quanto mais não seja, até para saber como é. Ainda pouco sabes de mim, meu benzinho, mas logo te alerto: não passo de um atormentado, em sistemáticas tribulações. Guilhermina, amiga que me vês como a um vidro, rogo-te - vá em socorro desta alma desprevenida e revela minha verdadeira identidade. Muito prazer, ansiedade, teu nome é Albuquerque. Tensão, teu sobrenome. Não te iludas com este ator, linda menina de olhos verdes. Onde queres família, sou maluco, como bem me definiste.

Por fora, champanhe à beira-mar a contemplar a lua. Por dentro, uma explosão de conflitos, contradições, guerras de napalm, paióis de dinamite, trincheiras, munição pesada. Encobertos pelas nuvenzinhas azuladas do papel de parede decorativo, descortinam-se grotões, canyons, despenhadeiros, cavernas. Disfarçado de um aspirante a druida, um gladiador. Por trás de um projeto mal acabado de lord inglês - dedicado à arte de agradar às mulheres, na leda ilusão de ser amado por elas -, um viking, um bárbaro, um pirata. Que ninguém nos ouça, estamos falando de um impostor. É questão de tempo ser desmascarado.

Ainda protegido pelo anonimato, observo os semelhantes ao meu redor. Como podem ter paz quando há tanto a ser visto, ouvido, lido, pensado, escrito, conversado, abstraído, estudado, trabalhado, descoberto, viajado? Se a vida é criação e recriação diárias, a exigir renovação incansável? Se há urgência no aprofundamento do que implora a alma, em mergulhar na escuridão? Se é preciso sofisticar o conhecimento, refinar os sentidos, apurar o paladar? Se são tantas, mas tantas, inesgotáveis as questões?

Onde a paz, se preciso conhecer Fernando de Noronha; aprender francês para ler "À la recherche du temps perdu" no original; provar o sorvete de tangerina do Mil Frutas; ouvir o CD de Nelson Freire sobre Chopin; cozinhar para o meu amor, fazê-lo sorrir e brincar na doce intimidade dos apaixonados; te ver feliz, bonita e desafiante como sempre, Guilhermina; abraçar meus amigos; construir utopias; assistir ao DVD de Mart`nália; ver o Cirque du Soleil; jantar no El Bulli; entrevistar Marina Lima; saltar de asa delta para vencer o medo de altura; aprender a perdoar? E, acima de tudo, tentar desesperadamente escrever algo que preste em tua esquina, minha adorada? Como é possível não ter pressa, se tanta coisa me interessa, inclusive a Paula Toller?

"Luto não contra os que compram apartamento e carros e procuram casar e ter filhos, mas luto com extrema ansiedade por uma novidade de espírito". Clarice Lispector. Sempre Clarice. Nada do que posso me alucina tanto quanto o que não fiz. E, à maneira de Calcanhotto, "eu não tenho pena dos traídos, eu hospedo infratores e banidos, eu gosto dos que têm fome, dos que morrem de vontade, dos que secam de desejo, dos que ardem". A ação circular de mais do mesmo me consome. Ruptura é palavra linda.

Paz. Sem tê-la, sigo a imaginá-la, quase a flertar com ela. Intuo que deva ser uma brisa, um sopro tão bom como olhar demoradamente a quem amamos, abraçar na nossa cama o corpo que tanto desejamos, sentir o cheiro do cabelo da namorada. Ou a saudade dela, quando sabemos que nos aninharemos em seus braços ao final de um dia de trabalho, em total entrega e abandono. Enquanto a paz não invade o meu coração, minha rainha, eu pensei em ti, eu pensei em mim, eu chorei por nós. Que não temos sossego. Eu ainda mais que tu, por - em virtude de tamanha intemperança -, nem ao menos fazer idéia do que vou ser quando (e se) crescer.

Deixo-vos com a inebriante "Canto Triste", de Vinícius e Edu Lobo (na voz deste), a qual amanheceu no mencionado sábado comigo:
http://app.radio.musica.uol.com.br/radiouol/player/frameset.php?opcao=umamusica&nomeplaylist=005756-3_10<@>Edu_e_Tom<@>Canto_Triste<@>Tom_Jobim/Edu_Lobo<@>0339<@>Edu_Lobo/Tom_Jobim<@>POLYGRAM<@>Mercury

E, para completar a trilha melancólica, mais duas de Vinícius (com Tom):

"Modinha", na voz de Elis.
http://app.radio.musica.uol.com.br/radiouol/player/frameset.php?opcao=umamusica&nomeplaylist=002090-4_04<@>Elis_e_Tom<@>Modinha<@>Elis_Regina/Antonio_Carlos_Jobim<@>0212<@>Antonio_Carlos_Jobim/Elis_Regina<@>POLYGRAM<@>Philips

"Serenata do Adeus", na voz de Eugênia Melo e Castro:
http://b.radio.musica.uol.com.br/radio/index.php?param1=homebusca&check=musica&busca=serenata%20do%20adeus#

se a gente se transforma no encontro

2009-09-02T01:59:00.005-03:00

Meu amado amigo,

Quantas conjecturas sobre o futuro que já se adianta para o agora... diga-me uma coisa, para onde foi a infância? E pensar que eu gastava horas me perguntando o que haveria de existir no “tempo das minhas filhas” que me seria impossível de absorver... É curiosa essa expressão que determina os donos de cada tempo, não? Por estes dias, conversando com a minha mais velha, dona agora dos seus 22 anos, chamando a si mesma de adolescente (para meu colapso iminente!, é claro) sem nenhum constrangimento, mesmo diante do fato de que, justamente na minha passagem pela atual idade que visita agora, ela nascia. Querido, como é fresca na memória aquela sensação: a vida nos meus braços e o sentimento de que pela primeira vez eu fazia algo sem retorno, sem possibilidade de arrependimento, sem perhaps nem porém.

Pois, conversando com ela, escutei seu relato sobre as maravilhas dos anos 80, sobre certa paixão retrô que ela e as amigas nutrem pelo período, numa pretensa atitude cult, e da indignação que sentem quando as pessoas denominam como a “década do vazio” tal período da história da nossa humanidade. Enquanto a escutava, ia me lembrando da atração que a década de 60 exerce sobre mim. Será, meu caro, que ganhando a tecnologia, acabamos por precisar visitar o passado no qual nos forjamos para saber quem somos? Se isso faz algum sentido, vale guardar a capa do caderno Prosa e Verso do sábado, 22 de agosto – Um nome para este tempo. Talvez você possa presentear seus pimpolhos daqui a alguns anos, ajudando-os a conhecerem a si mesmos.

A esta altura, você deve estar pensando que esta sua amiga é mesmo do contra. Pois reafirmo: só o medo da perda (e repare, o medo, não o pânico) nos faz cauteloso com o que nos é precioso. Acho curioso o estigma que certos sentimentos ganham, como se carregassem contornos patológicos e só existissem nesse estado. Não conheço sentimento desnecessário. Nenhum. Cada um cumpre sua função e dela é Mestre. O desafio é sua dissecação de sentido até que possamos escutá-los. Só assim ouvimos a nós mesmos com a verdade inteira que podemos existir, plena de idiossincrasias, fragilidades e possibilidades.

E não é que continuo mais calada que falante? Ando pensando um bocado sobre o sentido da existência, pelo qual a vida não seja somente um cumprimento dos dias em intermináveis pagamentos de contas e acertos de dívidas. Faz pouco tempo situei esse sentido na diferença que fazemos no contato com o outro. Esse exercício mágico de transformar e sermos transformados no encontro.

Recentemente, enquanto eu pedia por um bom porquê para seguir escrevendo devaneios e dissidências por estas bandas, ocorreu-me fato instigante. Através do e-mail do outro blog – missivas do porto e do rio – no qual me correspondo com Cecília, recebi um bilhete de Mercedes, pessoa querida da minha vida, a quem não via há mais ou menos 15 anos. Não preciso dizer que emoção é palavra pouca para expressar o que experimentei nesse abraço, virtual só por enquanto, e por pouco tempo.

Em meio às notícias de lá e de cá, ela me conta que terminou uma pesquisa sobre a importância do afeto na apreensão do conhecimento. Pesquisa sistematizada por seu trânsito em Secretarias de Educação pelo interior do estado. Pesquisa que dedicou a mim, por segundo ela, tê-la provocado a pensar no assunto. Eu?

Pois bem, se fiz isso, quem era o eu capaz de fazê-lo? Onde guardei a contundência do discurso, da energia, da capacidade de contaminar o outro a privilegiar afetos? Eu mesma vivo me perdendo dos meus, vivo encaixotando-os como se fossem aqueles percevejos que, ao toque, exalam odor desagradável... vivo esculpindo máscaras e argumentos que convençam a mim e aos outros de que os afetos a solta ou te deixam vulnerável ou te tornam piegas e ultrapassados. Vivo guardando minha surpresa para conseguir conviver na hostilidade dos espertos, tão experts em dribles, em aritmética, em inteligências... Encontrar Mercedes foi como reencontrar a mim, aquela que aprisionei nos grilhões... e de quem me tornei feitora.

Meu Visconde, voltei correndo a sua última carta, ainda na minha caixa postal (para torná-la pública em breve). Voltei intuindo que algo dela me escapara, como se a tivesse lido por algum acesso muito restrito, pequeno, apertado. Não deu outra: só desta vez pude entregar-me ao deslumbramento da tua alma. E é por isso que te peço licença para preparar o espírito dos amigos para o que está por vir. Escutem.

Jura Secreta e Encontro das Almas

Eu agradeço a existência dos que me devolvem a mim, exigindo que eu seja o exercício do meu melhor, e do meu desafio em ser,

Um beijo,
Guilhermina

o procedimento é pegar um táxi até Miriam - por Visconde de Albuquerque

2009-08-23T00:31:00.002-03:00

Guilhermina, meu camafeu, alvíssaras!

Finalmente, saíste daquele silêncio que não te pertencia. De teu estupendo texto, ficou martelando-me o trecho: "É absolutamente necessário que se tenha medo de perdê-lo (o amor), mesmo sabendo antecipadamente que isto é inevitável". Lembrei no ato de Sandra Pêra, queridíssima e a quem muito aprecio os pensamentos frenéticos, fitando-me profundamente ao dizer: "Não tenha medo de perder (o amor). Quem tem medo de perder, perde". Oh, urgia ganhar a rua e refrescar os tórridos miolos. Que fazer?

Fechei a padaria mais cedo para sair com as crianças. O moleque, de 8 anos, e a afilhada, de 1. Fomos no restaurante preferido...dele. Céus, nessa idade e já com point gastronômico. E de muito bom gosto, por sinal. Levei presente para todos: para ele (aparelho de som), para a mãe dele (CD do Toni Platão), para a baby (uma casinha de pelúcia, de onde sai um cachorrinho), para a mãe dela, minha comadre (DVD do Djavan). Contudo, fui eu quem ganhou o maior presente. Para tudo existe Mastercard, mas estar com quem amamos, encerra clichê, bem sei, é sem dúvida irreembolsável.

Enquanto sorvia o prosecco gelado, observava aqueles dois serezinhos. Um, a essa pequena altura do championchip, já portador de notebook (com o qual eu o havia presenteado ano passado) e celular, que acabara de ganhar (não de mim). Provoquei-o: "Vais me ligar?" Ele: "Claro" - mexeu os dedinhos e...meu celular tocou. Ou seja, ele já havia armazenado meu número na engenhoca. Disse-lhe: mas o senhor está me saindo um verdadeiro homem de negócios! Ele riu e, como bom leonino, deve ter se achado o próprio. Fiz questão que ele tivesse seu own computer, não para entretê-lo com joguinhos. Mas sim para que, em paralelo à moda antiga, usasse-o como nós próprios houvéramos feito com as caudalosas enciclopédias analógicas de antanho. Para pesquisas e trabalhos no colégio. Ele que, com 5 anos, logo após eu me separar de sua mãe, ao lhe perguntar como andava na escola, veio com essa: "eu brinco, me divirto, mas ensinar que é bom, nada." Está bom para ti? E lá ia ele, degustando as comidinhas deliciosas e operando o aparelho com tal desenvoltura que constrangia o nível máximo de tecnologia que domino na coisa: mandar uns torpedilhos. Até que, em meio a observações sobre os itens do cardápio da casa , - que se diga, não muito "normal" para o gosto médio de uma criança -, mandou um "procedimento" no meio da frase. Por Camões, "procedimento"? Lembrei-me de quando ele tinha 3 e perguntou-me o que era "experiência". Valei-me, protetor dos dicionários! Foi quando minha comadre contou que a única palavra que a bebê fala inteira é....mamãe? vovó? Não, prezados: "táxi". Pano rapidíssimo.

Meditei: se um com 8, está de note e celular, o que essa pirralha vai ganhar de presente na idade dele??? Disquei (disquei?) imediatamente para Miriam Leitão, minha nova e arrebatadora paixão (sem cenas de ciúmes, Waldvogel, if you please!), buscando aconselhar-me através de sua visão macrossocioeconômica e prognóstica do universo. Disparou-me a gênia: "Visconde, anacrônico colega, sê romântico, como te aprouver. Mas, tanto quanto possível, moderniza-te, rapaz. Vence a condição de camarada contemporâneo das fundações da Sé de Braga. Ainda causa-te espécie a frequência modulada, os mistérios impenetráveis de um singelo interfone ou até mesmo a ação de um mero dimmer na sala de estar, meu bom homem. Tudo te espanta, tudo pões na conta de mágica, de enigma indecifrável. Qué te pasa? Apruma-te, prepara-te. E, sobretudo, forra esses bolsos, companheiro. Com o que esperas presentear teu anjinho aos 8? Meias três quartos? Pega-varetas? A bisneta da Barbie? Francamente, meu amigo. Pensa em chips subcutâneos que ensinem a tocar instrumentos, como sonha Cora. Em roupas autolimpantes e passantes. Em exposições permanentes de Van Gogh no MAM. Em emagrecer sem me perguntar como. Enquanto choras pitangas como um bezerro desmamado com Roberto numa poltrona - que maçante! -, o mundo roda lá fora, pai de Matusalém. Deixa para trás o tempo em que batucavas num 286 movido a lenha, tio-avô de Fred Flintstone. Mas, acima de tudo, pensa alto, bem alto. Dá a essa brasileirinha - e ao brasileirinho - um Parlamento limpo. Roga aos céus não ter que indefinidamente mostrar-lhes onde estão os valores, a moral e a ética, pois que até lá seus representantes no governo estarão esterilizados e a decência será algo que nunca deveria ter deixado de ser o que é: crucial. Peleja para que não precises convencê-los exaustivamente de que honestidade é obrigação, e não exceção e virtude a merecer aplausos e condecorações. E chega que preciso desligar, para fechar mais uma de minhas colunas que tanto te vêm impressionando, por simplesmente falar do óbvio. Estou, com elas, tentando ajudar-te a presentear futuramente os teus. E tu, cidadão, o que tens feito?"

Assim, desligamos. Eu, mais apaixonado ainda por ela. Sim, és toda razão, colunista: preciso levantar da poltrona confortável. Essa pequena magrela de Caratinga, que coisa...Como tu, Guilhermina, também eu sonho com avenidas povoadas de reações ao tenebroso espetáculo em que diariamente homens enlameados até o talo autoproclamam ética e espírito público com uma desfaçatez, um desassombro e um linguajar torpe que, espero, essas crianças nunca precisem conhecer. Essa corja, essa malta que de nada se envergonha, quanto lixo! Sonho em rachar a canalha, amadurecendo a campanha verde de Marina Silva. Não vai levar, posto que é uma sem-máquina. Mas partirá a candidatura oficial. Que a campanha sustentável torne a outra insustentável. Aí, é pau no segundo turno. Pelo bom futuro dos fedelhos. Os meus, os seus e os nossos. Retribuo com amor o teu beijo, conquanto me deixas um tanto nervoso. E que nossos cônjuges não nos leiam. Em nos lendo, relevem-nos a travessura. Em nos relevando a travessura, liberem-nos para mais. A propósito, agradeço o envio da foto de meu calçado tirada em alegre noite de festa ao vosso lado. Julguei que daria uma perfeita ilustração para esta minha verborragia contumaz, ou seja, nada a ver com coisa alguma.

Mientras, vamos a alguns refrigérios para a alma, belezas no combate a tanta feiúra:

- A linda canção "Amores Possíveis", com Paulinho Moska: http://app.radio.musica.uol.com.br/radiouol/player/frameset.php?opcao=umamusica&nomeplaylist=005508-6_02<@>Amores_Possíveis<@>Amores_Possíveis<@>Vários_Artistas<@>0220<@>Paulinho_Moska<@>UNIVERSAL<@>
- O vídeo do incrível contra-tenor e barítono alemão Klaus Nomi: http://www.youtube.com/watch?v=yuSrsGzhD9U
- O vídeo da bela "Pérolas aos poucos", de José Miguel Wisnik, na voz de Ná Ozzetti: http://www.youtube.com/watch?v=VhSo-FX-x5M&eurl=http%3A%2F%2Fletras%2Eterra%2Ecom%2Ebr%2Fna%2Dozzetti%2F286815%2F&feature=player_embedded
- O áudio de "Entreolhares", do novo CD de Ana Carolina: http://anacarolina.uol.com.br/
- O aúdio de "Prima do ciúme", do novo CD de Antonio Villeroy: http://www.antoniovilleroy.com/obra_aberta/disco_novo-prima_do_ciume.php
- O site do canadense Leonard Cohen: http://www.leonardcohen.com

para viscondes e amigos

2009-08-16T22:38:00.001-03:00

Meu Visconde, meu amado;

Você e essa sua ironia fina e sutil capaz de fazer as mulheres suspirarem, ávidas pelos galanteios que lhe são tão próprios. Quanto a mim, vejo-te com o indecifrável sorriso no canto da boca a deixar-me dúvidas. E ainda sobre estas, também não estou certa se me aflijo mais com a incerteza que me ronda quanto as tuas lisonjeiras palavras ou quanto a mim mesma. De todo modo, não me parece correto atribuir-me essa capacidade de acalmar as almas transtornadas, mesmo aquelas que se manifestam em resmungos. Além do mais, justo você, meu caro, como poucos, é testemunha de que não sou de paz. Ah, não! Muito antes pelo contrário, são as tormentas que me fascinam, são as revoluções.

As que aconteciam nas avenidas estudantis dos idos 68, cheias de sonhos, de ideais, de censuras a provocar a criatividade e a beleza das metáforas... Ah, como queria mais disto. Mas, não é só com saudade que visito estas cenas. A saudade faz tudo morar no passado e o sentimento que me assola traz a urgência a reboque, quero fazer presente a intensidade no que vivo hoje, tenho necessidade de matar a fome de verdade emocional.

Não sei em qual momento eu deveria trocar o verbo amadurecer pelo envelhecer. Não sei sequer se já passei da hora e fico por aí a mercê da galhofa alheia. Mas sei, isso sim, que a gratuidade de tudo que a vida tem, típica fantasia da juventude, já se foi. O sucesso, a riqueza, o bem-estar, a saúde, a beleza da forma, a alegria, o crédito, o reconhecimento, a realização e o que mais você quiser supor na vida é consequência de trabalho, insistência, teimosia mesmo. E alguma sorte... que como diz meu cunhado, os craques tem que ter sorte.

Desta feita, não me desespero mais na tentativa em vão de encontrar quem me faça feliz. Quero quem me faça companhia na felicidade que eu possa encontrar por mim e, já que é inevitável, também nos tempos, às vezes longos, de frustração e dor.

Aliás, dor é uma palavra que as pessoas têm horror, mesmo sabendo que não há economia que nos previna, e não há prevenção que nos proteja dela. Há de vir como a estiagem e a chuva sempre chegam. Nossa questão passa a ser o desenvolvimento de recursos, então. E não há recurso maior que o encontro amoroso. Intenso e verdadeiro, mas também cálido e apaziguador. Gratuito? Jamais. Antes, é preciso que seja caro, dispendioso de tempo, de energia, de investimento. Nada ao acaso, quase tudo conquista. É preciso que se tenha consciência do amor. E absolutamente necessário que se tenha medo de perdê-lo (mesmo sabendo antecipadamente que isto é inevitável). Mais imprescindível ainda, no entanto, é o medo de abandonar-se. Não é o outro que nos impede, que nos aprisiona, que nos torna dependentes. Somos nós que o fazemos por nossa própria incompetência. O outro, ou o amor, nos serve apenas como pretexto. Um mau pretexto. Um mau uso.

Sobre a liberdade, aquela para qual nunca é uma palavra que não existe, tomemo-la pela mão. Não há amarra mais singela posto que desprovida de força.

Meu amigo, as revoluções acontecem também no silêncio. Há na insatisfação uma força motriz de transformação: Um dedo apontado para a necessidade de fazer de outro modo, de rever o estabelecido, de sair da repetição do que nos leva ao mesmo destino.

É por aí que tenho andado, entre revoluções, reviravoltas e silêncios... Um tanto longos, é verdade, mas necessários, posto que neles me escuto com eco, e sem interferências.

Só mais uma coisa: saudade é testemunho, de que vida(!) houve. Quero guardá-la toda, como coisa minha, daquelas que não abro mão.

Beijo-lhe, desta vez na boca, por exigir de novo a minha voz. Para dizer-te, disse-me antes. Muito obrigada.
Guilhermina

como é grande o meu amor por você - por Visconde de Albuquerque

2009-08-04T23:37:00.001-03:00

Rainha, minha incandescente amiga,

Teu telefonema hoje encheu-me de quentura e reviravoltas mentais. Coloquei uma plaquinha de volto logo na quitanda e fui caminhar na praia. Ato contínuo, vi-me a tecer conversações contigo, sempre animado e ávido a escutar-te, com invariavelmente tanta luz. Apaixona-me, por impressionante, teu universo em que nada é gratuito, bóia na superfície, patina a esmo. Chegas a mim como um invencível estopim a explodir memórias, sentidos, raciocínios. És uma brasa, mora! Desculpe-me a expressão popular, querida, mas é que escrevo, por mais que incrível pareça, ainda sob o impacto violentíssimo que foi o show de Roberto. Duda, a meu lado, entre incrédula, assustada e compadecida, olhava-me de esguelha, como a buscar entender o que se passava no imo de seu parceiro àquela noite. Pois que eu, copiosamente, chorava. A ponto de, diante de tantas emoções, passar-te um torpedo, amiga, procurando dividir contigo momentos de tão forte supressão da consciência, em que tudo era transbordamento.

Quando Erasmo começou a cantar, o Rei chorou. Erasmo chorou. Fiz o que? O que era mister: acompanhei a ambos. Éramos Erasmo. O jantar que Duda tão amavelmente trouxera, tal e qual o café da manhã do cantor de Cachoeiro, esfriava na mesa. Como interromper aquele desfilar de redemoinhos sensitivos? Não queria que o assado se transmutasse em caldo fumegante inundado pelas lágrimas em abundância.

Roberto, o Rei de tantos, do Brasil. E meu também. Dirás: mas e Buarque, seu nobre de meia tigela, aristocrata decadente, comprador barato de títulos e brasões forjados em falsificações rudimentares? Onde a fidalguia numa criatura que deita prantos à audição dos primeiros acordes de "Você" (com esta, na voz de Bethânia, já fizera poças no Canecão dois anos antes). Que vai dormir (consciente) embalado pelos noturnos de Chopin, mas que sonha mesmo (subconsciente) é com as boas e velhas canções do cavaleiro da Urca? À maneira de Dani, perdoa, querida, esse nobre vagabundo.

Mas, cáspite, do cordial filho de Sergio, o que falar? Acontece que as emoções de Francisco têm sempre porta-vozes, personagens, escudos. Mesmo Caetano e Gil se expõem, muito, em relação as suas vidas pessoais. Mas Roberto, esse é todo exposição. Tudo acontece na primeira pessoa. É ele, sempre, a falar dele. Do drama do acidente, do drama do filho, das relações com a mãe, o pai, com o melhor amigo. Da mulher que mais amou. Suas relações religiosas. Que artista, de primeira linha, se coloca como ele? Irmãos, é preciso coragem. Não há aquela máxima de que quem quer falar ao mundo que fale de seu quintal?

E Roberto tem sido incansável na abordagem de seu próprio pátio, sobretudo seus jardins de inverno e, mais sobretudo ainda, seus sítios de amores passionais. Muito me fascina esse campo das relações a dois. Quando eu era jovem e tolo (e isso se perde na noite dos tempos, embora a segunda característica continue valendo), não conseguia ver graça nas coisas do mundo na ausência de uma interlocutora amorosa. A visão de um entardecer, uma viagem, uma comida diferente, um resultado importante no trabalho, tudo isso se enfraquecia em valor se não merecesse a chancela de uma alma enamorada. Era eu quase que um terceiro autor de Inútil Paisagem (Tom Jobim & Aloysio de Oliveira). Ah, o bendito passar das horas, que não há só de encher-nos de rugas e cabelos brancos. Ao modo de um antijornalista, que nem sequer sabe o seu próprio lead, ignoro como, quando, onde ou porque essa percepção modificou-se. Mudei eu. Roberto, não. Porque só muda quem precisa mudar.

Hoje, obstino-me, com todas os meus dínamos, a explorar meus jardins de inverno, outono, primavera, verão. Dedico-me a promover excursões permanentes ao meu meio rural, zonas interiores, ambientes inóspitos, regiões desérticas, fronteiras glaciais, paisagens camufladas. E quão trabalhosas são essas expedições! Que labor o exercício da própria construção. Quanta solidão e tijolos nessa procura. Quisera ser compositor, para refazer em canções lindas as pegadas antigas e frescas de tantas viagens. E, rainha - não sei bem porque (muitos risos) -, é esta uma agenda que tanto me transpõe a ti. Eu tenho tanto pra lhe falar, e é com as palavras do Rei que sei dizer: Como é grande o meu amor por você! Por me inspirar, me motivar nessa busca, que é o que realmente interessa nessa vida. Sem você, meu mundo é diferente. Estou tão feliz!

Quanto a "Você", está em
http://www.youtube.com/watch?v=4PE1FWg3gJY

Abraço-te, com tanta saudade.
Teu,
Albuquerque.

já era hora – por João Lira

2009-07-28T23:09:00.007-03:00

Finalmente venho aqui contar-lhes coisas boas, sem reclamar!

Até domingo estava de férias na casa de meus avós, uma das poucas férias com meu pai já que ele esteve sempre trabalhando e suas férias eram de uma semana, uma vez por ano. Agora ficou diferente, ao voltarmos da Venezuela, país que moramos por causa do trabalho do meu pai, ele ficou desempregado e por enquanto trabalha por conta própria.

Está sendo muito difícil pois o salário dele não é garantido no fim do mês, porém de outra perspectiva, vemos que ganhamos muito em questão de valores, princípios e atitudes. Aprendemos o verdadeiro valor do dinheiro e do sacrifício para consegui-lo, aprendemos a consumir conscientemente, descobrimos realmente o que é necessário ou supérfluo, passamos a viver com menos da metade do que precisávamos antes. Penamos no começo, mas aprendemos a ser felizes.

Não é só porque conseguimos a felicidade (ela estando dentro de cada um basta encontrá-la) que paramos no tempo, pelo contrário, como dito antes ganhamos muito e agora usamos isso para nosso cotidiano. Descobrimos um novo mundo e por incrível que pareça, não foi o dinheiro que proporcionou isso para nós, foi a falta dele.

Minha família está muito unida agora. Essa falência nos juntou numa casa menor, televisão menor, panela menor, mas criamos um amor maior. Embora unidos não perdemos a noção de quanto vale um Real, sabemos que ainda precisamos de dinheiro para supermercado e outras coisas, ainda mais com uma família grande assim: pai, mãe e quatro filhos.

E felizmente isso vai mudar. Não quer dizer que voltaremos a torrar dinheiro e comprar qualquer coisa que virmos pela frente, mas sim que meu pai voltará a ter um emprego, nós continuaremos felizes e dessa vez economizando.

Um beijo do João

libertas que será também - por Visconde de Albuquerque

2009-07-18T22:14:00.001-03:00

Rainha, meu grande bem,

Por que cargas d´água houveste tu de mencionar bebericações e elucubrações nossas em fins de tarde? Pois a decisão está tomada em caráter irreversível. Mudo-me em breve para qualquer outro CEP não iniciado por 2 (a dúvida recai ainda entre Patos de Minas e Varre-e-Sai). Só assim, restar-me-ão esperanças de sentar-me diante de ti novamente. De meu observatório, bem te vejo a borboletear por aí com as garotas desta esquina, habitantes de municípios outros. Guilhermina, Guilhermina...por ventura desconheces que ciúme de homem é coisa infinitamente mais séria que o mesmíssimo sentimento na mulher? Se sabes, finges ignorar, perdendo levianamente a noção do perigo. Um homem ciumento não responde por seus atos.

Martha Medeiros registra que o conjunto formado por duas amigas, uma tarde livre e litros de vinho branco é o paraíso. Constituiria muita petulância de minha parte afirmar que dois amigos, uma tarde livre e litros do que quer que seja possam igualmente sê-lo?

No tempo em que nos encontrávamos amiúde, aquele ente atormentado e claudicante que sou foi cedendo, pouco a pouco, a um projeto de cavalheiro mais ajustado, com algum conceito de juízo. Quase um ser humano normal, apto a viver em sociedade. Mas, qual! A distância que teima em afastar nosotros já se faz sentir em toda a sua carga dramática. Com celeridade, retorno à deplorável esfera habitual de rabugices e resmungos. Bufo pelos cantos em lapsos de impaciência, rosno para equivocadas idéias de entretenimento, inquietam-me as conversas. Grupo de mais de 2 aflige-me. E, confesso-te, exaurem-me as próprias idiossincrasias.

Observo os casais a minha volta e entedio-me. Nunca noto uma correlação de forças, as individualidades em sua inteireza, com seus interesses pessoais, tratando de polir seus universos interiores, lapidar suas buscas e investigações. Rendo-me, por incontestável, à idéia de que sou francamente um tipo anômalo, em que pese não ser um celibatário. Mas, preciso ficar só, caminhar na praia só. Preciso ler, escrever. Preciso de silêncios. Ao ler Mutações, de Liv Ullmann, em era mesozóica, meu cérebro iluminou-se. Dizia a estupenda atriz que Bergman, com quem estava então casada, era capaz de passar dias e dias enfurnado em seu estúdio sem aparecer, digamos, na casa em si (claro, moravam em castelo norueguês, se não me falha). Ou seja, para ela. Não lembro agora se o tom era de reclamação ou de simples constatação.

Na hora, pensei: êi, este sou eu! Mas como? Ele, um senhor nórdico, escandinavo, cineasta consagrado. Eu, um jovenzinho latino, brasileiro, estudante. Onde tal identificação? O fato é que ambos formaram uma dupla arrepiante no mundo das telas. Aquele ser, aquele diretor, que tanto precisava de isolamento e introspecção, inscreveu com a própria mulher uma das mais belas páginas no cinema mundial, em filmes impregnados da mais pura humanidade, sensibilidade, delicadeza, em sua espiral profunda, torta e universal. Que casal, hein?

Por analogia, vem-me de imediato a palavra "companheirismo". O que é mais legal em tua relação com fulano (a)? Ninguém titubeia: Ah, o "companheirismo". Esse conceito tão lindo dentro da aventura humana é de tal ordem desbaratado que se aplica a qualquer situação. Companheirismo, na débil - e muito provavelmente equivocada - definição albuquerquiana, nada mais é do que o que se faz movido pelo coração. Nunca pela obrigação, tão somente pelo comodismo de querer livrar-se de um aborrecimento. Tão delicada a linha que separa a entrega da dependência.

Quem de vocês conhece um casal realmente bacana, investido na realização de suas trajetórias individuais, pessoais e profissionais, em que o sentido do acasalamento seja única e fundamentalmente o querer ficar junto? Em que um não seja o tirano, o algoz do outro? O usurpador de suas energias? O desestruturador de seus desejos mais profundos? O desorganizador de sua beleza íntima? A bengala? O pijama? O chinelo? Vejo parentes, irmãos, mães e filhos, qualquer coisa, menos casais, numa espécie de desbalanceamento que dói.

Conheceis, por acaso, um casal que diga: o que nos prende é a nossa liberdade? ("E no que diz respeito à liberdade, nunca é uma palavra que não existe"). Pois façam-me a fineza de indicar os nomes de seus integrantes. Faz-se mister entrevistá-los. Entrarão na pauta que preparo sobre o mico leão dourado.

Céus, quanta radicalidade e intolerância no que escrevo. Oh, amada, Guilhermina, avisei-te sobre as sequelas de tua ausência em meus dias. É nisso que dá. E como é lindo teu texto. Recorto: "Isso acontece de tal forma que é necessário que façamos a travessia do medo". Hum...Tem vinho branco aí?

Te abraço com tanto calor, querida.

PS 1 - Duda, renovas-me, meu grande amor sincero.
PS 2 - Só mesmo ouvindo "Autonomia", de Cartola.

nuvens e beija-flores – por Nine

2009-07-16T23:52:00.001-03:00

Pensamentos como nuvens correndo no céu, mudando de forma e lugar, me ocupam a mente. Vão da tristeza e solidão do vampiro do klaus Kinski em Nosferatu, que um comentário do Marcelo Coelho no blog dele me fez lembrar, até a: tenho horror desses calores e frios que se alternam, graças a menopower. Logo em seguida, como cabritos, pulam para uma imagem do livro "A última colheita", de John Grisham, o neto e avo na velha pickup na nacional 135. E esse passeio mental me leva a: quando será que estarei num carro, com um homem, numa estrada, escutando música, olhando a paisagem e, às vezes, conversando e ou cantando juntos, como fazia com o meu ex? Será que farei isso ainda alguma vez? Gostava tanto de pegar estradas dentro e fora do Brasil com ele... Sinto falta da intimidade que nos tínhamos e que não sei se terei de novo com outro...

Ai lá vai a lebre do meu pensamento para minha prima querida e preferida, que está com colesterol alto, gastrite, stress causado por vários motivos, mas principalmente por um chefe sádico e o ocaso de um casamento de mais de 25 anos que ela quer terminar sem brigas, sem stress... ela também acredita no poder dos cristais, mas eu a amo mesmo assim! Olho distraída para meus lençóis, escrevendo na cama, e lembro da filha do meio me perguntando ontem onde comprar lençóis de algodão bons, bonitos e baratos, penso no post do blog "ela fala e sai andando" onde a Elisa de lá, conta que a mãe dela pensa que ela é o Google. Aqui em casa é o contrario, meus filhos é que pensam que eu sou...

Mãe, onde compro lençóis assim assado?
Vai na 25.
Como tiro mancha de vinho tinto?
Derrame vinho branco em cima, desaparece na hora!
Como reavivo couro em sapatos e bolsas?
Passe casca de banana, deixe secar bem e escove, ficam como novos!
Mármore sem vida?
Limão com bastante sal, enxaguar em seguida!

Sou uma fonte de sabedoria doméstica e vida prática para eles, queria ter uma fonte de sabedoria emocional... E lá vamos nós, me, myself and I, na minha mente jaguar preto pensando em como meu amigo L., que eu encontrei ontem numa cafeteria, se deixou envolver pela filhagrávidamaridofilhopequeno, que voltou dos EUA direto para casa dele, perturbando a vida dele e sem data de saída, quando eles tem um apt em SP que agora está pequeno para a família dela? E o L. com isso? Me contou que não sabe o que fazer, que esta estressado com choro de criança pequena, com coisas espalhadas pela casa, televisão ligada o dia inteiro nos coelhinhos tolinhos, Bob Esponja e o insuportável dinossauro roxo! Diga NÃO L.! Entra esse outro pensamento intrometido e arrogante, não percebendo que muitas pessoas tem dificuldade de dizer NAO! é só abrir a boca e articular N-Ã-O! Mas não é assim para todo mundo, sua insensível! Lembro da minha amiga R. que diz para amigos e amigas que os amam, que os adoram, mas não diz para os amores. O amor diz: Neném estou com saudades! E ela: é Neném? Não sei como o "neném" não sapateia e se joga no chão! Falo facilmente eu te amo, estou com saudades, me desculpe, me perdoe. Mas estou só, ela não! Será que eu não tenho uma comporta que deveria ter? Sou esquisita, estranha em não conter meus pensamentos, meus sentimentos? Dentro da minha cabeça deveria existir um nano-censor? Ele ficaria sentadinho atrás de uma nano-mesinha de camisa estilo mórmon, de gravata preta, com óculos de aros pretos cerceando tudo... Coitadinho, ia ter um trabalhão!! Ah, queria saber desenhar o nano-censor chamado Orestes que viveria dentro da minha cabeça que só comeria enlatados e miojo, uma vida tão monótona de chorar! Toda vida de censor deve ser de chorar...

Pego o superelevador que tem na minha cabeça e vou até o andar: Bispo do Rosário. Ele escutava vozes que o mandavam fazer as artes dele. Bordados lindíssimos, certas roupas e estandartes bordados por ele parecem medievais. Ele parecia ter fixações por nomes. Esquizofrênicos falam com Deus, Jesus, marcam encontro com divindades e demônios na sala ao lado. O Sr Bispo, como ele gostava de ser chamado, nos tempos mais heavy metal da Juliano Moreira, pedia aos enfermeiros para o trancafiarem que ele ia "se transformar”. Era quando as vozes iam chegar... Mau passant também previu a própria loucura. Numa carta a um amigo ele escreveu contando que iria se casar, não porque estivesse apaixonado, mas para não ficar só. Estava percebendo a loucura chegar e achou que assim a exorcizaria. Ledo engano, a loucura chegou antes do casamento. Solidão apavora, como diz uma outra canção. O Sr. Bispo do Rosário disse que os loucos são como os beija flores, batem asas mas não saem do lugar e vivem a 20 metros do chão... Meus pensamentos deram uma freada brusca, ai comecei a chorar...

bjs Minha Rainha!
Nine de Azevedo

o amor quando acontece

2009-07-13T02:24:00.000-03:00

Meu Visconde, meu amigo,

Quanto tempo! Que saudade!

O espaço que minha memória guarda para aqueles dias em que bebericávamos à tardinha enquanto massageávamos nossos egos magoados, ou ainda, acariciávamos os corpos feridos e a almas ainda ardendo, sem destino nem direção... Naquele espaço ergui uma estátua, uma homenagem póstuma aos que ocuparam nossas vidas mais, e talvez melhor, do que nós mesmos...

Não és o primeiro a me dizer que há um valor para a vida que só conhece quem amou com toda a entrega, com sofreguidão, com desespero, ainda que disfarçado, que contido por rédeas de bom senso e de boa educação. Não discuto isso. Fazê-lo seria tão somente um exercício de hipocrisia e, você sabe, meia verdade é uma mentira inteira. Não. Definitivamente, não tenho o que argumentar sobre essa coisa toda. Nem prescindir. Nem, ainda, que lamentar seu fim. Hoje, depois da passagem de tantos dias, de dores outras, e de vazios imensos, já posso ver que há lição na perda. (E que perda!) Assim, portanto, deve ser lição das grandes, das mais importantes, daquelas que não se pode passar sem, sob pena de estacionar a vida num meio-fio e ali esquecê-la como um indigente.

Vira e mexe, releio minhas cicatrizes e traduzo mais uma sílaba de seus hieróglifos. Algumas respostas devem ainda dormir lá como numa câmara mortuária se guardavam os pertences mais queridos que foram animados por aquele que ali jaz. Sim, é quase uma reverência, você deve estar pensando... Mórbido? Meu querido, nefasto seria deixar a vida esvair-se por ali, deitando-a no parapeito pra ver a banda passar.

Mas tudo isso são favas contadas. O que ressoa de sua última presença e palavras por esses lados é a idéia de que tais encontros, dotados desta intensidade amorosa, não se repetem. Francamente meu amigo! Não me venha com tal golpe de capoeira. Até parece aquela história de que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar! Crendice, meu caro, crendice. Estou cada vez mais convencida de que tal possibilidade amorosa, uma vez conhecida, nunca mais se faz por menos. Sua passagem ensina um estado de existência, uma forma de conexão no mundo, com o mundo. Isso acontece de tal forma que é necessário que façamos a travessia do medo.

Busca incessante. Eis um estado que se inaugura. Haverá como percorrê-lo sem medo? Não creio possível. E no reconhecimento de cada encontro, é de novo o medo quem comparece, desta vez pela consciência da perda inevitável. Mas não é isso mesmo: há como visitar a antecipação das pequenas mortes sem temor? Essa não é nossa condição humana, imposta pela finitude?

Será, meu querido, que a grande lição, esta tão difícil, está em aprender uma torção do olhar? Onde sempre nos pareceu que era o objeto do nosso amor o que dava sentido a tudo, a verdade que se escondia atrás dele era o próprio amor como modo de permanência? Amor que só pode ser pleno por ter sua Causa dirigida sempre ao outro e não às mesquinharias das nossas vontades, dos nossos domínios, dos nossos poderes?

Caminho nesta investigação. Às vezes, pareço avançar léguas e, no entanto, no dia seguinte, acordo aspirada pelo mesmo redemoinho, ansiando um corpo querido como se nele habitasse o segredo todo, a resposta inteira. Acaricia-me então o fato de que são necessárias poucas horas para que experimente o esvaecer desta urgência, deste me perder por recôncavos que não levam longe. Então apanho de volta meu amor e faço dele o meu altar, lugar da minha súplica, da minha devoção e da minha possibilidade.

Se lamento alguma coisa? Sim, o tempo em que deixei o amor em abandono, na cela dos condenados à prisão perpétua, como se fosse ele o algoz. Que tolice, quanta bobagem! Que desperdício o meu. Salve o ditado popular: antes tarde do que nunca. E no que diz respeito à liberdade, nunca é uma palavra que não existe.

Foi muito bom te ver. Até o próximo brinde,
Guilhermina

talvez no tempo da delicadeza - por Visconde de Albuquerque

2009-07-04T18:22:00.000-03:00

Venerável Rainha, minha amada,

Devo-lhe há muito umas linhas (em meu caso, sempre às milhares) sobre antiga postagem tua. Apud a casa em ruínas de nossa Nine, ocorreu-me tocar nesse que é um tema excessivamente abrasivo. Também eu amei loucamente, ao meu jeito. Punk, junk, quiçá. Gravitava em torno daquele turbilhão, tomando-o como a uma droga que, indômita, cancelava os mecanismos da razão. Não é possível alguém viver sob o mesmo teto que uma pessoa, dormir com ela todas as noites e, ainda assim, passar os dias atormentado com a sua falta, contando os minutos para vê-la. As horas não passavam, por não lograr eu ocupá-las com as prerrogativas da inteligência, anuladas sem dó nem piedade por um combustível que queimava, ardia, na fornalha em funcionamento non stop.

Quase não me reconheço agora, algum tempo depois, nessas descrições que mais parecem saídas de uma outra criatura, em cenário medieval. A não haver passado por tudo isso, e lendo este relato, o interpretaria, das duas, uma: ou falaríamos de alguém pertencente a outro século - à guisa do flagelo de Romeu e Julieta em Verona - ou a clamar cuidados especiais na esfera da psi. Ponto para esta última hipótese. Coisa, parece-me, de quem recobrou a consciência. Ou não. Ou nunca.

O fato é que a prosseguir a navegação naquela batida de procela, em ímpares condições de turbulência, os barcos não tardariam a espatifar-se contra as rochas, tal o descontrole da bússola. A excessiva tensão aplicada às cordas de nosso instrumento outro destino não poderia ter senão arrebentá-las. Explodi-las. Enxergava eu com limpidez a ação do implacável ácido desgastando precocemente a estrutura que intentávamos levantar. Mas o que era do miserável eixo real contra a fúria do epicentro do querer? Logo, este teu amigo, como não pensava, não existia. Ela me abraçava e tempo e espaço ficavam em suspensão. A trilha sonora que mais expressava tamanho terremoto vinha, para variar, de Francisco: "Quis saber o que é o desejo, de onde ele vem, fui até o centro da terra, e é mais além".

A paixão tem, por princípio, ser fugaz. Ela roga por finitude, pois, do contrário, o ser esgota-se, consome-se. Mas aquilo que não passava continuou a não passar enquanto estivemos casados e, durante um bom tempo depois, seguiu em sua imperturbável formatação de permanência. Ninguém suporta indefinidamente o governo autocrático de um estado de exceção. Não é da natureza humana. E a união se desfez. Dessa parte, é dispensável ocupar-me: conheces de cor e salteado os desdobramentos, pois foste luz para mim quando tudo era sombra - como esquecer? Os dias no escuro, as noites em claro, em arrastamento perturbador. Tudo se resumia à reunião de forças mínimas capazes de manter em funcionamento a máquina de escrever e de emitir sons. A garantir a sobrevivência. Por várias vezes, ela me procurou e só eu sei - ou melhor - nem eu sei de onde saía a voz para lhe dizer não. É que o processo de cura precisava ser iniciado a qual preço fosse. Impunha-se o freio de arrumação.

Mais tarde, as bençãos do tempo, tempo, tempo, tempo - sempre ele - proporcionaram a acomodação do terreno pós-dilúvio. E foi possível até ensaiar uma improvável volta. Exemplo os há de relacionamentos que findaram e foram retomados mais na frente. Acredito eu que em amores de intensidade mediana - o que quer que isso signifique -, seja ocorrência possível (conquanto achar que ninguém encerra um relacionamento que é bacana). Nós, todavia, fomos tudo, menos um meio termo, um mormaço, um deixa estar, um vir a ser. Para o bem e para o mal. O amor até pode levar, circunstancialmente, desaforo para casa. Mas nem sempre habita uma mansão. E que o universo nos proteja de seus bolorentos e inóspitos subsolos.

O massacrante trator da memória derrotou tal possibilidade de rearranjo. Seu rolo compressor esmagou o frágil broto que teimava em vingar. Seus gritos ensurdeceram a caixa craniana. Suas lágrimas afogaram a centrífuga do desejo. A escuridão apagou o brilho daquele diamante. Um cristal estilhaçado não volta a sua original - e exuberante - condição de peça inteiriça. As infinitesimais partículas espalhadas por todos os cantos não deixam.

Jamais saberei a porção adicional que deixei de ganhar. Mas o que ficou não é pouco, antes ao contrário: ela me deu tudo. Sei o que é uma entrega genuína e absoluta entre duas pessoas. Poucos podem dizer isso. Pois, assim, é com toda a gratidão à vida que declaro esse imensurável patrimônio, esse bem que nenhuma Receita Federal há de sequestrar. Como diz a grande filósofa Ana Carolina - que, a teu lado, amiga, foi uma íntima companhia na região insondável e insone por onde andei -, "há tantos que vivem sem viver um grande amor". É tesouro inalienável. Legado que não se corrompe. Não conheci encontro maior.

Disso tudo, o melhor é o viver, derrubando incansável nossas maiores certezas. E que nos obriga, permanentemente, à vigilância, à revisão, à renovação constante do que tínhamos como líquido e certo. Olhando para trás, nem há com o que me arrepender, posto que praticamente se dava como que uma privação de sentidos, uma fuga ou, quem sabe, um congestionamento, um tumulto deles, vai saber. Há um buraco, sim, por não ter dado à mulher que eu mais amei um certo tipo de realidade que ela tanto pediu. Ansiávamos de tal forma coisas um do outro que simplesmente não podíamos cumprir. Ou, pelo menos, não naquele momento.

Lembremos que paixão vem de pathos. Até hoje, me pergunto se amei loucamente, o que era amor e o que era loucura. Fomos extraordinariamente felizes. E infelizes na mesma proporção. Era o amor mais lindo do mundo. Mas acabou de forma feia, na vala comum dos amores, como se fora o mais banal deles. Às vezes, os extravios são necessários, sim. O que salva é que se trata de fenômeno irrepetível (amor que não se pede, amor que não se mede, não se repete). Portanto, um belo de um alívio. A vida, esta sábia. Era amor sólido demais para que não se desmanchasse no ar.

Sempre teu,
Albuquerque.

missivas

2009-07-03T00:48:00.003-03:00

Queridos desta esquina,

Já vem de longe minha secreta paixão por cartas. Confesso mais: vem de provocações edípicas. Guardo até hoje as cartas, os bilhetes, os cartões que meu pai, tão ocupado, me deixava, nem sempre por algum motivo ou data especial. Foi assim que aprendi que cartas são fotografias verbais, capazes de fazer uma aproximação possível na distância, uma intimidade acariciada pela palavra, um tempo de dizer e um tempo de ouvir. Um registro, um pedido, uma espera de resposta, uma ansiedade, uma chegada sem corpo, mas plena de intenção – palavra que se repete, que reverbera, que diz de novo, mais uma, e quantas vezes a buscarmos ou pudermos dissecá-la por outro ângulo, por outra interpretação.

Foi sem perceber que assumi, eu também, esse jeito de dizer de mim, de tocar o outro com uma palavra que datada, eterniza-se no papel. Essa é a grande diferença entre a palavra falada e a palavra escrita: o compromisso que esta última exige ao fazer-se registro, prova, manifesto e documento. A palavra escrita tem assinatura. Destino, remetente e endereçamento. Ela é história, testemunho e testemunha.

Foi assim que um dia, lá se vão vinte anos, arrumando uma armário, cena prosaica, coisa banal, encontrei a caixa. Eu sabia exatamente o que ela guardava: todas as cartas que eu mesma escrevera ao meu marido, o pai das minhas filhas. Ele as lia e deixava-as sobre a primeira superfície que encontrasse pela casa. Era eu quem as recolhia e guardava.

Naquele dia, sentei-me no chão com a caixa entre as pernas. Organizei os papéis em ordem cronológica e comecei a relê-los. E aquelas palavras, antes endereçadas a ele, fizeram de mim meu interlocutor. Naquela tarde, meu lamento, minha queixa, meu pedido pelo seu olhar que não vinha, minha indignação, minha solidão, minha tristeza me voltaram como pergunta, questionamento, inquisição. Eram quase dez anos de uma fala que se repetia, mudando de circunstância, de data, mas sempre em reedição. Estava lá, diante dos meus olhos, a insatisfação que eu não vi. O impossível do encontro que adiei admitir. Eu estava lá em espera, em ameaça de partir. Eu estava lá, coagulando no tempo. Naquele dia fui embora, rumei ao meu melhor destino, aquele que escolhi.

Esta esquina virtual nos aproxima também por esta via. Conosco senta à mesa aquilo que temos a dizer. É nossa palavra e somente ela o que nos representa para o outro. Na blogosfera, somos o que atuamos, o que fingimos, o que dizemos ser.

Entretanto, acontece coisa curiosa... ao mesmo tempo em que muitos de nós entram e saem (dos blogs, dos sites, dos bares) sem deixar rastro ou palavra (o contador da página nos diz isso); nossa natureza humana, gregária, sensória... nossa tendência às identificações e à curiosidade, talvez, nos instiga a buscar contornos físicos, a investigar “verdades”, ao encontro do olho no olho, a tornar real o virtual. E, mesmo em tempos apressados, em distâncias medidas em quilômetros, em impedimentos e resistências, tenho conhecido pessoas e encurtado essas distâncias e estranhamentos.

Outro dia isso aconteceu com Cecilia (do blog Lua em Libra). E numa tarde em que o tempo foi pouco, tamanha a vontade de ficar mais, restou-nos a volta à blogosfera, agora num espaço com jeito de meio do caminho, de ponto de encontro, de quarto de confidências, de caixa postal com gosto de aproximação possível.

Já indo embora, subindo as escadas que a embarcariam de volta para Porto Alegre, onde mora, Cecilia ainda me perguntou: ...será então um blog de missivas?

— Sim, Cecilia, missivas do porto e do rio.

Estão lá nossas cartas abertas, um pouco mais que compartilhamos, e o post-scriptum, espaço coletivo, que não termina nunca, a espera de vocês. Até breve, até o meio de nossos caminhos,

Um beijo,
Guilhermina

agàpe: prazeres indecentes de tão bons... - por Nine

2009-07-02T15:26:00.000-03:00

Em grego agàpe significa amor, afeição, amizade. Segundo o Houaiss também significa festa, banquete, refeição, almoço de confraternização. Em latim tardio pode ser traduzido como amor, amizade, caridade e refeição fraternal.

"Devemos comer tanto quanto a fome exige e bebermos tanto quanto a sobriedade permite" (Tertuliano, o africano, Apologia cap 39). O que se destaca nos significados dessa palavra é que há várias maneiras de comer e nenhuma delas é inocente...

”Comer & beber” é um dos maiores prazeres que o ser humano tem. Creio que só é suplantado pelo prazer carnal. Com a ressalva de que podemos viver sem sexo, mas não podemos viver sem comida!

Comer não é só se alimentar ou não deveria ser... Como gosto imensamente de cozinhar, meu prazer já começa na imaginação, como todos os outros prazeres... Na escolha dos ingredientes e em sua manipulação. Temperos, cheiros, texturas já movimentam os sentidos

Santo Agostinho em suas "Confissões" cap X, escreve que entre o mal estar da necessidade (a fome) e o bem estar da saciedade, estende-se uma armadilha com as redes da cupidez. Lembrem-se que cupidez tem a mesma raiz de cupido, o deus do amor. Pois essa passagem diz ele, é em si mesma uma volúpia! "E quem é, Senhor, que não se deixa um pouco levar fora dos limites da necessidade?!! "Quem sou eu para contradizer um santo homem! Me deixo sempre!

Creio que o ato de comer junto com outros, diz muito sobre as pessoas à mesa. Sobre a voracidade ou temperança, gentileza e educação. Não gosto muito de pessoas que vivem de dietas e só falam disso, que "não comem"! Por isso mesmo cada vez mais, gosto de homens gordinhos; não gordos, não obesos, apenas aqueles em quem o pequeno sobrepeso denotam prazer à mesa. Ai a minha delirante imaginação já me leva a pensar que ele também aprecia outros prazeres. Gente que gosta de comer e cozinhar é quase sempre companhia agradável, almoços de domingos que se estendem pela tarde, longas conversas, risadas. Uma delícia!

Um amigo, corretor de imóveis, me contou que sempre que é possível, quando vai levar um cliente num apartamento ou casa, chega antes e coloca uma maçã com canela e cravo no forno para assar.

Quando o cliente chega, a casa esta cheirando a maçã assada, canela, doce aguçando os sentidos... ele me disse que quando isso acontece, dificilmente perde essa venda!

Nossos sentidos produzem sensações maravilhosas. Experimente ir ao mercado municipal da sua cidade e fazer como a Amélie Poulain, mergulhar as mãos de olhos fechados numa saca de cereais... Compre legumes de cores e formas diferentes e feche os olhos e sinta seus odores e suas formas. Vá à feira livre ou a uma loja de temperos, compre vários diferentes, feche os olhos e os aspire profundamente, separadamente. Depois os misture, faça combinações, a priori, estapafúrdias. Já fiz frango com aniz estrela e ficou bom!

Asse frutas, coloque alecrim e noz moscada nas batatas de todo dia e leve ao forno, pegue um maço de sálvia fresca, esfregue nas suas mãos e sinta que perfume!

Contudo estar à mesa com alguém, ou varias pessoas, pode tornar-se um lugar perigoso. Um lugar de revelações: tem gente que acha comer tão necessário quanto condenável. São pessoas que se reprimem tanto que devem ter algo a esconder... A própria restrição deve ser uma volúpia, um pecado... Não sou psicanalista, mas já fiz tanta analise que me permito afirmar que no ato de comer existe uma inversão. Porque não é depois que tomamos consciência das reais razões do ato. Os perigos morais de cama e mesa são conhecidos, temidos e ou assumidos. Já sabemos que não vamos nos controlar, nos censurar! Comemos muitas vezes demais, bebemos demais, amamos demais também! Quem nunca acordou dizendo que "nunca mais" vai beber e ou comer daquela maneira?!...

Para concluir, comer e amar são atos interligados. Os dois proporcionam prazeres inenarráveis, ambos exigem temperança, mas com certa voracidade para ser bom demais. Ambos trazem momentos de comunhão universal, momentos de felicidade mesmo!

beijos
Nine de Azevedo

PS. Querido Visconde, escrevi essa pensando em você e nesse prazer que nem é secreto, que compartilhamos, de cozinhar e comer bem e no meu último fim de semana...

o que não é o que não pode ser que não é - por Visconde de Albuquerque

2009-06-22T15:37:00.003-03:00

Nine, querida,

Quão reconfortante é tornar a ler teus sempre atenciosos comentários para minhas turvas idéias! Sempre grande o teu carinho. O embaroçoso é que perguntavas sobre os BRICs. De antemão, mister se faz avisar-te que tua alma sensível não merece receber o que há por vir. Mas não tenho como deixar de atender à solicitação de uma dama, mormente se essa dama és tu. Brasileira, rogo-te: vá até a janela, respira fundo, pega água fresca com folhas de hortelã. Enfim, prepara-te. Ou, se já te basta, ficas por aqui, direito inalienável teu, previsto na Constituição.

Em razão da cúpula reunida em Ecaterimburgo, seria oportuno debruçarmo-nos sobre essa candente questão. Mas, de pronto, meu único ímpeto caminha no sentido do pensamento reducionista de que os RICs vão muito bem, obrigado. O problema, caspite! é o B. Acabo de conversar, coincidentemente, com uma importante liderança do setor têxtil, como se sabe, de alta relevância na pauta das exportações nacionais pelo expressivo valor agregado de sua cadeia. Contou-me o empresário que nossas indústrias enfrentam outras lá fora beneficiadas por toda a sorte de incentivos fiscais, e isso inclui os queridos RICs, sobretudo C. E que aqui o governo não atenta para a importância desse setor, que representa um dos maiores empregadores de mão de obra do Brasil, abaixo apenas da área de Alimentos e Bebidas, no sentido de fortalecer a competitividade tupiniquim. Segundo ele, estamos abrindo mão desses postos de trabalho para os países asiáticos em troca de commodities. É aí que deixamos de falar de decisões estritamente ligadas à esfera econômica para dar lugar à vontade política.

Fui um eleitor de Lula de primeira hora. Ainda assim, no governo Fernando Henrique, agastava-me perceber a dificuldade de gerir o país com o principal partido de oposição ceifando-lhe as iniciativas - do que são provas as ameaças de instalar CPIs por tudo e por nada -, ao mesmo tempo em que condenava febrilmente as alianças, necessárias à qualquer administração, costuradas na chamada direita. Idiota que sou, qual o Eremildo de Gaspari, achava eu que, após tantas lutas para vencer um inimigo comum, Fernando e Luís deveriam era estar lado a lado na condução de um país melhor. Uma vez, estive no gabinete de FHC e ele, em audiência com uma delegação da Fifa, mandou: "Vocês querem que eu fale em inglês ou francês"? Não é nada, não é nada...não é nada. Mas, diante do absoluto (e absurdo) desinteresse de, digamos, certos brasileiros em falar corretamente a própria língua, convenhamos, é um feito e tanto para um aspirante a estadista. Que não quer menas coisa. Imaginava eu o quanto Fernando Henrique - a quem nunca confiei um voto -, um democrata, louco para estabelecer diálogos políticos de alto nível, devia ser avesso àquela roda toda de negociações de acordos debaixo do pano com gente que... Posso estar enganado.

Minha desilusão com Luís começou com aquela história da deportação do jornalista americano que ousou escrever que o presidente bebia além da conta. Ali, senti, de imediato, um cheiro de democracia queimada. Para quem se julga injuriado, há a via de abertura de processo na justiça comum por calúnia. Simples assim. Mas "nosso guia" (de novo, Gaspari) chegou a um extremo tal que, não combatido a contento pela própria imprensa brasileira - como, de resto, passou incólume por todo o escândalo do mensalão - , fez o que fez.

Pulando (muitas) outras etapas, veio recentemente o famigerado blog da Petrobras, Que nada mais é, sob o pretexto de "democratizar" o acesso às informações da companhia, do que a usurpação do direito intelectual dos profissionais. Imagine que, dentro do jornalismo, já há os chamados setoristas, que cobrem áreas específicas (Cultura, Esporte, Política etc.). Dentro da própria editoria de Economia, existem segmentações para tratar de energia, logística, mercado financeiro and so on. Em miúdos, gente ultraespecializada em seus haveres. Que conhece e analisa em profundidade a área em que atua, em função de suas relações de credibilidade com as diversas fontes de apuração. Portanto, evidentemente, quanto mais credenciado o jornalista, tanto melhor serão suas pautas, mais acuradas suas perguntas. À medida que todo esse conhecimento e esforço pessoal - pertencente a ele, em particular, e ao veículo em que trabalha - é jogado via internet para ser aproveitado comercialmente - e a custo zero - por quem quer que seja, é o fim da qualificação individual. Para que, afinal, vou dar-me ao trabalho de estudar, pesquisar, enfim, compreender com apuro às questões relacionadas a petróleo e cia., se isso tudo me é dado de barato por intermédio de um prosaico clique? Deixe que digam, que pensem, que falem. E que, principalmente, trabalhem por mim.

Não bastasse isso, agora surge a inacreditável oferta de Lula de uma coluna semanal para a imprensa como um todo no Brasil. O presidente se dispõe a responder perguntas formuladas por todo e qualquer órgão. Desde que esta coluna seja publicada em um determinado dia (às terças feiras), dentro de formato específico - se me recordo, 3 perguntas por vez - e, claro, reservando-se o governo a escolher quais serão elas. Se, de fato, o presidente tem tanto interesse em apresentar e esclarecer dúvidas via imprensa sobre suas ações, porque não convocar amiúde entrevistas coletivas no Palácio? Que me lembre, elas não passaram de duas ou três ao longo desses dois mandatos. O mais triste é que não vi - salvo engano - nenhuma reação na imprensa a essa tentativa escandalosa de interferir na agenda jornalística do País. O mundo gira, a lusitana roda e...tome polca! Sem contar que José Sarney não é uma pessoa comum, quem desmatou não é bandido e...

Nine, querida, só peço que teu instinto de autopreservação tenha falado mais alto e te impedido de chegar até aqui. Se, por acaso, cometeste o tresloucado ato, perdoa-me por te magoares com tantas observações insensíveis. Da próxima vez em que te deparares com minhas choramingolas, segue rumos mais certeiros. Toma uma banho quente e relaxante, põe um CD de Piazzolla, telefona a um amigo, prepara teu risoto. E aceita este pôr do sol como escusas por tanta chateação. Eu, por meu turno, gelarei os chandons rosés que acabo de ganhar. E a alegria não tardará.

Um beijo.

Obs - Imperdível: 7 de julho, às 20h, Teatro Villa-Lobos - Orquestra de Solistas do Rio de Janeiro, Guinga e Leila Pinheiro

casa em ruínas - por Nine

2009-06-21T14:49:00.002-03:00

Ser carioca, ser oca, ser casa branca. Mesmo com a casa ainda em ruínas, mas começando a reconstrução, descubro os alicerces fortes dela, boa fundação! Perambulando pelas ruínas da casa encontro cacos de amor, carinho, princípios, ética e moral que se espatifaram no chão. Às vezes, no meio do entulho acho objetos inteiros, lindos e que pego no chão, limpo, dou polimento e os levanto. Ficam meio incongruentes no meio das ruínas, mas os deixo lá para que me lembrem como era a casa antes e a possibilidade de reconstruí-la um dia. Deambulo pelo que era o quarto, antes lugar de paz, amor, volúpia, carinhos, agora solidão e choro. Às vezes, tem suas travessuras, ainda que raras... Ali tinha uma cama amiga e reconfortante que me abraçava todas as noites, agora... Uma cômoda pequena pintada de azul lavado como certos céus de verão ficava sempre a nos encarar desavergonhadamente, nós também, exibicionistas, nem a víamos mais! Um puff cúmplice de malabarismos amorosos, que agora estático, passivamente reflete sobre o que aconteceu. Quadros de reproduções de Rodin, beijos, corpos desnudos, a "Maia desnuda" que nos olhava de soslaio, todos participantes desses nossos festins semanais... agora eles evitam me olhar, é para me poupar. São como os samurais que viravam as costas, para não verem a vergonha do adversário caído. Mesmo quando por um acaso, alguém ocupa o retângulo, é só para passar, uma chuva, não é para ficar. Eles sabem que o alguém não cria laços, nem amarras, vai sempre seguindo seu destino naval, de porto em porto. Ser mulher de cais, sempre a espera, nunca saber se volta, nem quando...

O escritório agora tão solitário escutou, solícito, as conversas sobre o futuro que não veio, sobre a velhice que prometia ser gordinha, mas feliz, e que escapou. Envergonhado, tem o chão raso d'água com tanta desfaçatez, com promessas não cumpridas, com as mentiras contadas, com as ilusões criadas.

Ah e a cozinha? Palco iluminado, regado a vinhos e abraços, temperos exóticos e experimentos alquímicos. Flamel teria orgulho de nós, de mim principalmente... Num mundo de platibandas, quero crer que essa minha vida continua, que a casa está inteira, não em ruínas. Ou que os que me querem bem me ajudarão a reconstruí-la rápido. Estou sem teto, sem abrigo, na chuva, no frio.

O pequeno jardim desfolhou, despetalou, mas ainda não morreu... tampouco floresce! O inverno chegou para piorar o quadro. Penso na lareira acesa, nos cobertores, nos amores no chão. Nada disso existe mais, acabou, morreu! Como na música... no pé que brotou Maria, nem margarida nasceu. Bem-te-vis não enxergam mais, cegos; beija-flores sumiram. Ontem, dia 20, foi meu aniversário. Acordei as 4h10 da manhã chorando, pensando como eram, antes, esses dias. Acordava com beijos, abraços e presentes, flores... não sei colocar nada no passado e sobre tudo no futuro, queria aprender...

Se alguém souber me ensine, por favor, faço curso intensivo, estudarei horas consecutivas, serei aluna aplicada! Tudo para acelerar a reconstrução!

beijos
Nine de Azevedo

recortes um

2009-06-17T23:17:00.002-03:00

Recebi, na semana que passou, um e-mail que era só provocação. Provocação das melhores, daquelas que te remexe na cadeira. Mais republicano do que qualquer outro, esse amigo e remetente, chamava-me (só pode ser ironia) de rainha e convidava-me ao desjejum. Entre xícaras de café, torradas e geleias, ia me lançando ao colo recortes da entrevista com Fernando Eiras, realizada por Luciana Pessanha, e do artigo de Elisa Lucinda; ambos publicados na Revista (07.06.2009) que acompanha o jornal O globo aos domingos.

Assim é o ofício dos iluminadores: lançam luzes que redimensionam a cena. Assim é a função dos fotógrafos: descobrem o ângulo que captura o instante para sempre. Iluminador e fotógrafo, meu amigo me retirou do silêncio ao me fazer ouvir, pela voz de Eiras, que a pessoa que não fala sozinha não é normal.

Eu tenho medo de mim quando as palavras se afastam, e dos que se calam dentro, não se ouvem nem que berrem ou gritem e a desistência toma o lugar da provocação. Eu tenho medo dos que não brigam consigo mesmo, nem se perguntam e agora? ou e daí?. Tenho pavor dos que não sofrem de angústia, barulho ensurdecedor, dissonante, que procura por palavras e não acha.

Mas há outras coisas que calam, meu amigo. A impotência e a descrença podem fazer calar. E nada pode ser pior que reduzir a fala a um falatório. Palavra é ato, não ruído. É provocação ou diálogo. Falar sozinho não é o mesmo, portanto, que dizer o nada ou para o nada. É preciso resposta, reação, efeito – para que se mantenha o crédito no discurso.

Sim, palavra é processo e como tal demanda seu efeito.

Falar sozinho é tornar ato a palavra que lhe percorre, seja ela uma carícia ou um tapa na cara. É, a partir dos ouvidos, permitir que a fala descubra os atalhos até que lhe encha os pulmões, revigore o ar, oxigene os sentidos. Longe de en-si-mesmar, falar sozinho é promover-se diferente daquele que você era no instante anterior à palavra dita. E não ser mais o mesmo. Do mesmo modo, falar ao outro é, ao contrário de um despejar-lhe palavras como quem se alivia delas; fazer o dito atravessar o tempo-espaço até a inauguração da ponte de mão-dupla, por onde bocas e ouvidos deixem de ser apenas orifícios de escoamento da vida, suplicantes de significados.

Mas, essa história de ilhas (o que cada um de nós é) e pontes (o sentido da existência) já é assunto para outro recorte. E, posto que aqui a palavra se suspende, carente de resposta e urgente de continuação, ou de fim e recomeço, deixo o único vocábulo que me ocorre, como um beijo: até.

Guilhermina

onde estiveste de noite? - por Visconde de Albuquerque

2009-06-15T23:54:00.004-03:00

Rainha querida,

Aqui me tens de regresso e, suplicante, te peço a minha nova inscrição. Ardem-me as saudades pela ausência - indesejada - de comparecimento a essa esquina. Assoberbam-me de tal maneira as obrigações profissionais que, ao final do dia/noite, escasseia-me a disponibilidade para elucubrações mais sutis. É um tal de contingenciamento de recursos para o fundo setorial de petróleo pra cá, discussão da política de concessão de vistos de turismo pra lá, queda inédita da Selic à casa de um dígito e até os ares mais amenos da cobertura do Fashion Rio, que andava mesmo afastado não só daqui, mas do mundo imprescindível do refinamento pessoal: livros que elevam o pensamento àquele indispensável patamar da abstração.

Nada, rigorosamente nada, a reclamar. Sou mesmo daqueles que necessitam estar constantemente movido a trabalho intenso para alcançar o seu melhor momento. Longe, bem longe de ser um workaholic - coisa de quem não ama a namorada, ou o marido, ou o filho, ou os amigos ou, antes de tudo, a si mesmo, portanto um rico pobre coitado -, encontro na realização das minhas atividades profissionais o fermento essencial para o desenho de uma personalidade ainda em construção que respira grande fragilidade.

O ambiente da Economia, em princípio árido, complexo e, porque não dizer, maçante para muitos, descortina, para meu próprio espanto, um universo apaixonante: o de tentar entender, através do esquadrinhamento da engrenagem política, o Brasil profundo. E é disso que tratam as duas últimas obras que havia lido, no final de semana retrasado: "Atlas da Exclusão Social - Os ricos no Brasil" e "Proprietários - Concentração e Continuidade", esplêndidos por sinal. É, por supuesto, levantamento denso para se entender o processo de acumulação da riqueza no Brasil. E que explica a indecorosa desigualdade na distribuição de renda do país. Mas, ainda assim, textos pertencentes à esfera da leitura por dever de ofício. Não só os últimos tempos têm sido de labor intenso, como encontrava-me há 12 dias em ritmo de produção ininterrupta. Ferviam-me, pois, os miolos, que moles já são.

De modo que, após tomar o café da manhã no sábado último, quedei-me abruptamente surpreso ao constatar que teria um dia inteiro pela frente a ser preenchido com...com o que bem entendesse! Liberdade das liberdades, o melhor dos mundos! Voltei para a cama com o jornal e, automaticamente, vinham-me as mais variadas opções: almoçar um peixe em Guaratiba? ver a exposição de fotos de Luiz Carlos Barreto? aproveitar o solzinho tímido lendo um dos tantos livros que esperam a vez de ser manuseados? O corpo expressou desejo manifesto de permanecer onde estava, e na cama mesmo prossegui, retomando as memórias de Nélida Piñon, que havia deixado pelo caminho pelos motivos já relatados. Como num passe de mágica, o excesso de números, medidas e teorias político-econômicas iam cedendo lugar ao universo impregnado de viagens sensoriais de Nélida. Transporte imediato, mergulho na personalidade de uma grande escritora do mundo. Esse o poder da literatura. Sou um aficionado por biografias. Mas, ao contrário do que sói acontecer, desta feita não logrei ler o livro - como se diz - de uma tacada só. Nem cheguei a sua meia parte. Encontro-me na página 120, um bom caminho percorrido entre o total de 347. Ignoro se vocês já leram. Mas já se me interpõem questões que... Francamente, não sei quando me abandonará tanta ansiedade. Voltarei a esse assunto com vocês, quando concluir a leitura.

Com a calibragem mental mais leve, uma caminhada na praia, no entardecer frio e violeta de outono, revigorou-me a paisagem íntima. Mais tarde, rumo à cozinha, no melhor estilo confort food: picadinho de filé mignon e batata assada com alecrim, escoltado por um cabernet. E muito bem acompanhado. No domingo, o roteiro se repetiu, substituindo-se o repasto por uma massinha calabresa al pomodoro. Fecho de ouro: brownie com sorvete de creme e chocolate. O mundo é bão, Sebastião. O mundo é bacana, Sebastiana. Que delícia a possibilidade desse tempo para aproveitá-lo fazendo o que amo. O que inclui voltar aqui. Saudades a rodo tuas. E das meninas que, como eu, sorvem uns licores existenciais contigo nesta esquina.

O que posso querer mais? Vê-la, rainha. Só isso. Ah, sim...e mais e melhores quedas da Selic.

PS 1: Duda, meu bem, te amo.

PS 2: O título escolhido para este texto - Onde estiveste de noite - nada tem a ver com coisa alguma. A não me ocorrer uma síntese adequada a essa verborragia toda, evoquei este que acho o título de livro mais lindo do mundo. De Clarice Lispector, ça va sans dire.
Visconde

a conta, por favor

2009-06-07T20:34:00.003-03:00

No meio da conversa, o primeiro dizia que havia prescindido da perfeição. E engatava num discurso sobre a sua descoberta de um novo parâmetro – o suficientemente bom – com ares de libertário, como quem houvesse recém adquirido uma sabedoria. ...A perfeição além de ser uma neurose, é uma chatice. Uma busca em vão, um desperdício. Se há perfeição, ela é divina, e isso, supondo a existência do divino! A perfeição como meta, como parâmetro é sempre uma frustração, o que acaba fazendo qualquer um se tornar uma cara insatisfeito. E todo insatisfeito é um rabugento. Caí fora. Cansei de correr atrás do impossível. Agora eu quero outra coisa: aproveitar as oportunidades. Quero o prazer de encontrar um bom resultado, mesmo que parcial, ao final de qualquer investimento. E satisfazer-me com esse resultado. Comemorá-lo! Isso é que é saber viver...

O outro olhava o seu interlocutor com espanto. Incrédulo, buscava, nas entrelinhas do discurso do amigo de longa data, os traços daquilo que partilharam por tantos anos. Titubeava uma resposta. Suficiente sempre fora, para ambos, análogo à medíocre – na média – com toda aquela conotação de ausência de excelência, de destaque, de brilho ou diferencial. Aquilo tudo que eles tinham se prometido, anos atrás, jamais escolherem por isso. Desde o boletim escolar, ainda no primário (atualmente, 1º ciclo do ensino fundamental... Como complicaram as coisas...), eles tinham horror daquele “S” – de suficiente – como conceito. Aquilo maculava seus esforços. Era o famoso “passar raspando, por um triz”, com o alcance do mínimo do que fora estabelecido como meta.

Começou a falar invadido por estranha emoção.

Mas... a gente queria... a gente sempre quis tanto mais... A perfeição? Sim! A perfeição como construto, como parâmetro, como aquilo que seria sempre o norte. Uma indicação do que faltava em tudo, em qualquer coisa. Era uma premissa, um pacto, um saber que se articulava com o que desejávamos ser. Porque isso existia e sabíamos disso, o sucesso era sempre uma etapa, uma parcialidade que a comemoração não embebedaria nossos egos, assim como o fracasso era uma lição e não uma derrota, tão definitiva quanto implacável. Sim, a perfeição não era algo tangível. Era sua busca que a fazia importante. Essa persistência era o diferencial. Uma escolha por nossa humanidade...

No meio do discurso se deu conta de que as palavras eram quase uma súplica. No mínimo um lamento. E estancou.

O amigo tinha um semi-sorriso no canto da boca. Ironia? Disfarce? Indecifrável.

Você continua um idealista. Um sonhador. Foi o que disse.

Você é um traidor. Um protótipo de velhaco. Foi o que ele quis dizer. Mas calou e pediu a conta.

***

beijo,
Guilhermina

a viagem - por João Lira

2009-06-01T18:34:00.006-03:00

Terça, 13/5, 6 horas da manhã, acordei como de costume, porém nesse dia não fui à escola, fui para o Rio de Janeiro, a Cidade Maravilhosa.

Já no Rio, fiquei alguns dias na casa de minha tia, lá fiz várias coisas, como ir à lagoa, passear nos shoppings com uma das minhas primas, andar de ônibus, coisa que só faço no Rio, limpei o aquário da minha tartaruga, o que para mim não é só uma faxina, é um momento único contando que ela já não está mais comigo.

Nessa viagem mudei minha rotina carioca, já que dessa vez não fui nas férias ou feriadões, era uma semana de trabalho normal e por causa disso passei a conhecer uma parte da verdadeira rotina desse grupo da minha família. Era realmente diferente do que eu imaginava. Era trabalho mesmo, contas, banco, preocupações, mas sempre sobrava um tempinho para mim.

Na minha última estadia na cidade, fui à lagoa com uma grande amiga, conversamos MUITO, demos uma volta de triciclo, paramos em um restaurante, vimos um helicóptero um tanto bizarro, da Polícia Civil, ele rodava em cima da água, parado, só rodando, talvez estivesse em busca de um ladrão submarino usando um snorkel.

Essa viagem foi um presente, mas minha mãe “entrou de penetra” e foi junto, a principio por motivo de trabalho, mas ela acabou prolongando o prazo de sua estadia. Bom, ao menos ganhei um dia a mais. Lá com meus tios, primas e amigos da família, joguei baralho todo dia até 2 e meia, 3 horas da manhã, o que adoro fazer. Foi legal, aprendi novos jogos que não se resumiam somente a cartas.

Tenho agora 14 anos. (12 de maio)

Beijo,

João Lira

contraprova

2009-05-29T12:48:00.006-03:00

Há um blog – aperte o alt – que eu adoro. Renato, seu autor, posta toda 2ª feira. Não nos oferece nem mais, nem menos. Na última 2ª, dia 25 de maio 2009, lá estava seu texto: nota. Naveguei por ele e a cada linha eu era mais parte, personagem, sentimento com voz. Eis o que minha personagem disse a ele (ou a quem ele emprestava a pele e as suas palavras)

Querido,

Não quero teus sapatos. Não me cabem nos pés, mais delicados que os teus. E além do mais, nunca propus, nem a ti nem a nós, andarmos pelos pés do outro. Desejei caminhos cruzados, o encontro das nossas estradas. Mas, confesso, não me espanta que os tenha deixado. Tu és assim. A liberdade, para ti, está sempre onde não estás. Mora do lado de fora de ti e das escolhas que fizeste antes.

Quanto debate! Assim, ainda demoras a descobrir que liberdade, felicidade e paixão são três estrangeiros que nos visitam (se encontram a porta entreaberta, posto que não têm paciência para arrombamentos) por instantes, e sempre de passagem.

Por isso mesmo, tu e eu sabemos que não saíste agora. Saíste muito antes. Começaste a partir no momento seguinte ao que chegaste. É a tua natureza: indomada e insatisfeita.

Sim, preciso de amigos, das coisas que gosto e de cumprir obrigações do dia. Tu não me bastas, como bem desejaste que eu coubesse em ti. Não caibo, não me conformo, não há como sobreviver no confinamento da tua liberdade. Desejo a ti, por isso, algum porto de deslumbramento tanto(!), que nele se espante o teu desejo em querer mais do que somente atracar como faz o marinheiro-pirata, o forasteiro explorador... Os colonizadores de exploração são saqueadores de terras alheias. Eu te quero melhor que isso. Um povoador, um edificador de alguma civilização.

Quanto ao dinheiro, o que deixaste sobre a mesa para o pagamento de metade das contas no próximo dia 5, não te agradeço. Nem se vanglorie. Não fizeste mais do que a tua obrigação ao deixá-lo. Lamento se o faz como vingança. Não te fará bem.

Agradeço a ti por outras coisas. Agradeço pelo que deixaste de lembrança, essas raízes-parte da minha história. E agradeço também pela ausência de contato que me prometes a partir de agora. Nada poderia me ser mais protetor dos malefícios do teu ressentimento.

Ressentimento, sim, ainda que o tente negar. Mas que outro afeto poderia ser responsável pela tentativa em vão de ser indiferente? Já te disse antes. A indiferença não dirige palavras, ao contrário, é vazia delas. É nesse ponto precisamente que a tua traição, a verdadeira traição (porque atinge a você e não ao outro) acontece: quando desejas justificar tua partida na desqualificação da última paragem. Quanta bobagem! Quanto desperdício! O que te falta para o entendimento de que há sabedoria em desejar mais ao invés de sempre querer outra coisa?

Guardo a foto de Sierra Nevada, pode deixar. Preservarei todas as lembranças que minha memória puder armazenar. Por afeto? Certamente. Mas também por ensinamento. Como haveria de escolher, seja o novo ou o mesmo, sem os registros daquilo que já vivi?

Deixo este bilhete, e os seus sapatos, na casa da tua mãe, para que os encontre na próxima visita. Lixo? Você quem sabe. Talvez você um dia os descubra como relíquias. Ou escombros.

Boa Sorte.

P.S. Deixarei lá o teu chaveiro também. As fechaduras das portas, social e de serviço, foram trocadas.

portal das estrelas - por Nine

2009-05-28T23:47:00.003-03:00

Sou fascinada por Sci-Fi desde criança. Tudo começou com Jules Verne. Sonhei deitada na rede na casa dos meus pais, com viagens ao centro da Terra, 20 mil léguas submarinas, Voltas ao mundo em 180 dias.

Assistia National Kid, adorava os Incas venusianos! Eles eram tão fashion com aqueles macacões pretos... Quem é muito jovem e não tem a menor idéia do que eu estou falando, se dirija, por favor, ao santo Google que resolve nossos problemas de ignorância de cada dia.

Depois veio Startrek: Capitão Kirk, Dr. Spock, meu preferido, e a enterprise. Queria tanto fazer parte da frota estelar... Fazia de conta que meus 3 irmãos eram Klingons... Teletransporte será divino! Não acreditam na possibilidade, leitores de pouca fé? Andem de bus, peguem engarrafamentos monstros e vocês vão rezar pela iluminação do cientista que o inventara. Depois veio o capitão Picard, os outros capitães não gostei. Mas aí também eu já era adolescente, preferi deixar o Kirk e o Picard pelo Henrique, filho de um capitão do exército que morava na minha rua.

Respirem fundo agora: George Lucas criou Guerra nas estrelas. Luke Skiwalker, a sem graça e chata da princesa Leha, o bonitão e folgado Hans Solo, o leal Chewbacca e claro, o arquivilão Darth Vader. Então quis ser uma dama jedai, que a força esteja sempre aqui na esquina!

Ah, teve também o adorável ET-home do Steve Spielberg. Aliás ele deu entrevista a uma revista americana dizendo que não compra nenhum móvel com pés. Ele tem medo. Quando criança achava que eles iam sair andando atrás dele. Meu medo de panela de pressão e liquidificador é pouco perto do dele, já que eu os tenho em casa. Prefiro vigiar meus inimigos de perto... Mas o compreendo perfeitamente. Meu medo de tempestades não passou, e já cresci o suficiente. Já meu medo de monstro que mora embaixo da cama foi embora. Apesar de que, por via das dúvidas, se meus pés saem debaixo das cobertas e ultrapassam o retângulo, eu os recolho correndo... Vai saber! Por isso gosto muito do Calvin, ele sabe dos perigos que rondam embaixo das camas e que inocentes pais ignoram.

Percebi com o passar dos anos, que a maioria das pessoas criativas apreciam Sci-fi. Elas tem uma mistura de maluquice e lucidez, resultante na "maluquez", já cantada pelo maravilhoso Raul Seixas. Isso é, para antever fatos, eventos, inventos, projetos é preciso viver com a mente fora do seu tempo. Mas se não casar criatividade, imaginação, inteligência com lucidez, pés no chão, e determinação, você só é louco. O limite é tênue. Já escrevi no meu perfil no orkut que "Normal people is so boring!" Em bom português: pessoas normais são tão tediosas, chatas mesmo! Mas gente louca também é! O negocio é ficar no meio. O tal do Dharma.

Sou super organizada. Tenho que ser, estou sozinha agora, não trabalho pela CLT, não ganho rios de dinheiro, la vie oblige! Não tenho nenhum tipo de patrocínio.

Meus armários são um primor, até o Monk da série de TV a cabo não teria um ataque no meu apartamento. Arrumo meus sapatos por cores, separo as roupas por tipo: parte para saias, calças, fecho as minhas malhas em sacos plásticos com fecho zipatudo. Calma gente! Vocês estão achando que é muito, não é?! Vão ver que não: tenho uma amiga que arruma pelas cores do arco íris, e que conhece outra que arruma pela escala de Newton acrescida de observações de ondas de Goethe, resgatadas por Paul Klee e Kandisky... Excentricidades são o máximo!

Gosto de arrumar coisas, porque enquanto arrumo por fora, organizo minha cabeça por dentro, dizia meu terapeuta. Não sei, só sei que me acalma. Podem ficar sossegados já tive alta do terapeuta. Mas meus amigos e filhos me oferecem os armários e arquivos deles em caso de emergência, estresse brabo. Tudo para me salvar de mim mesmo. Gosto de pintar caixas, fazer colagens, decoupages etc... e outras coisas que invento para dar às minhas amigas, filhas e para mim mesma. Não posso vendê-las, como já me sugeriram, porque não sei fazer nada anonimamente. Tenho que pensar na pessoa a quem eu quero dar, então criar minhas caixas, bijuterias, sous-plats etc...

Cada um de nós tem suas peculiaridades, suas esquisitices mesmo. Se a gente não surtar frequentemente, podemos até realizar coisas bacanas. No meu mundo, já que sou autista por opção, pode-se surtar 4 vezes na vida. Porque 4? Porque eu gosto do número 4 e o mundo é meu! Já surtei 3 vezes, só tenho direito a mais um na vida.

Por isso tudo, sejamos mais criativos, assumamos nossas diferenças, manias, esquisitices, peculiaridades, excentricidades, idiossincrasias. Se a gente se aceitar, as chances dos outros nos aceitarem serão maiores. Quando alguém perguntar por que você faz ou não faz tal coisa, abra seu melhor sorriso e responda: Porque eu gosto ou não gosto, eu sou assim, não é legal?!...

Esse mundo que é você, sou eu, somos todos nós, deve ser visitado por outros seres, não é para ser solitário, não é bom... Sempre lembre os que adentram ao seu stargate, com a sua permissão, claro, que são bem-vindas, mas que o mundo é seu, que as regras são suas, que pode acrescentar, mas não diminuir ou mudar esse universo que é você!

E não perca nenhum episódio de Stargate Atlantis!

beijos científicos e fictícios,
da Nine de Azevedo

um cordão de muitas pontas

2009-05-26T00:24:00.002-03:00

Semana passada, na sala de espera para fazer uma ultrassonografia, exame de rotina, nada de mais; encontrei um folheto-propaganda de uma clínica que anunciava já estar disponível a nós brasileiros, nação em desenvolvimento, a tecnologia para coleta e armazenamento de células-tronco retiradas do cordão umbilical de nossos recém-nascidos.

Tratava-se de marketing dirigido e bem posicionado: gestantes são as mais assíduas e felizes clientes de clínicas de imagem (ultrassonográficas). Mais que isso, mulheres-mães-cangurus são alvos facílimos de serem atingidos pela oferta de produtos, serviços, frescurinhas e acessórios; úteis ou não; para o bebê. Aquelas de primeira viagem então... chegam a dar nos nervos!

Eu; uma futura-talvez promessa remota de avó, não sei bem se por prudência ou se porque adooooooro papéis, cataput, mandei o folheto pra dentro da bolsa, pensando em mostrá-lo às minhas duas filhas.

Cá entre nós, aqui à boca pequena nessa nossa mesa de bar virtual, essa história de célula-tronco é genial! Torna real aquele desejo humano, muito antigo, de poder adquirir peças de reposição, caso a original falhe, e ainda vem com o bônus de fazer um up grade?! O que mais poderíamos querer? Estamos diante de uma daquelas coisas que nos faz ter que relativizar o velho e chato jargão... no meu tempo era tudo muito melhor...

Pois bem, assim que cheguei em casa procurei pelas minhas filhas para mostrar o folheto. A mais velha, já com a mochila nas costas, saiu rápido, deixando a conversa para depois. A mais nova, estudante de medicina, pegou o folheto interessada, ensaiou sua didática para ampliar meus saberes sobre o assunto e chegou às questões éticas, que neste caso, nem envolve o quesito “embriões congelados”, já que estamos falando da coleta em cordões umbilicais de recém-nascidos. Estávamos, portanto, transitando pela seara mais fértil e generosa da medicina, das ciências afins e da tecnologia. Era uma daquelas coisas que faz a gente se orgulhar da espécie, da inteligência, do verdadeiro serviço à existência.

Já ia dando a conversa por encerrada quando ela levantou a bola: ...o problema, né mãe, é que os bancos de coleta e armazenamento deveriam ser públicos e gratuitos. E porque não, as doações obrigatórias, já que o procedimento não oferece risco e é indolor. Em caso de necessidade, o paciente buscaria um doador que lhe fosse compatível... Agora, esse negócio de pais pagarem para preservar o material do seu filho, para consumo próprio é um absurdo!

É? Mas por que você acha isso? Perguntei

Por que você não acha bom que cada um preserve o seu material, diminuindo a chance de rejeição?

Ela nem parou para pensar. A resposta já estava pronta: primeiro porque se for assim, mais uma vez só alguns privilegiados terão acesso a esse recurso. E isso tanto enriquece esta medicina de castas como mantém a perversidade que vemos na saúde pública, atualmente. E depois, e o que é ainda pior, se em muitas doenças, já podemos comprovar que existe um fator genético de predisposição para seus desenvolvimentos; a introdução de célula-tronco de um paciente nele mesmo tende a reforçar esta predisposição. É como beber água da mesma fonte contaminada que te fez adoecer. Mas, ao contrário, quando encontramos um doador diferente e compatível, é claro, aumentamos muito as chances de não reforçarmos o problema, entendeu?

Foi ela que encerrou a conversa, indo fazer outra coisa. Fiquei ali, parada, pensando no assunto. Então agora está cientificamente comprovado que se preocupar somente com o próprio umbigo é uma burrice. E que custa caro?! Que mais será necessário para o mundo compreender isso?

Beijos,
Guilhermina

filme - por Eduarda

2009-05-21T00:46:00.001-03:00

Querida rainha,

Faz um bom tempo que tento arrumar minhas idéias que, mais recentemente, embaralharam-se. E está parecendo que elas assim permanecerão, já que não há nenhum sinal de ordenação à vista. Por isso mesmo, tento escrever. Usar as palavras nos ajuda a pensar.

Mesmo nesses tempos difíceis, para alguns, pensar ainda desembaralha as idéias. Sem aviso, de repente e mais do que em outras épocas, surgem aos borbotões pensamentos, perguntas, sensações e imagens sobre o que eu vivi e vivo. Deve acontecer com todos esta curiosa vontade de tentar dar sentido ao que se é, ao que se quer e ao que se faz... Principalmente aos cinquenta. Recém chegados.

Surge, mais do antes, uma vontade estranha de tentar saber como é que foi mesmo a vida até aqui. Como se estivéssemos pra lá da metade de um livro e nos perguntássemos se estamos gostando. E junto com essa vontade vem quase sempre, em seguida, a mais do que conhecida e óbvia constatação: não é que tudo acontece muito rápido? Sem dúvida.

E aí, nesse vai e vem de indagações, vontades e constatações e apesar da correria que nos assola a todos, achei que nesta altura do campeonato seria interessante.,, afinal de contas, fazer uma pausa para uma... como direi? Avaliação, de como tem sido a minha vida.

Outro dia me ocorreu que seria muito bom se houvesse... sei lá... um tipo de filme, que pudesse nos ajudar a entender mais e melhor como tudo aconteceu.

Seria mais ou menos assim: ao chegar aos cinquenta, você receberia um mail, te convidando pra assistir ao compacto dos melhores momentos da sua vida. E aí... num click, lá estariam as casas, os brinquedos e brincadeiras, a família, a primeira bicicleta, as escolas, o primeiro namoro, depois todos os outros, os amigos, as viagens, as músicas, os livros, as escolhas, os erros, os acertos, as dúvidas, as certezas, a chegada dos filhos, o crescer dos mesmos, uff! Enfim... quase tudo. Claro que com som, cheiros e luzes em tempo real. Pra te deixar boquiaberto.

E te fazer pensar.

Quem sabe, depois de relembrados e um pouco mais bem informados sobre nós mesmos, estaríamos mais preparados para iniciar mais esta grande aventura da vida: envelhecer de vez; e se possível, achando tudo muito legal.

Acaba de me ocorrer se teríamos feito a mesma coisa se soubéssemos que estávamos sendo filmados. E pior: e se nos 100 alguém inventasse de mandar um mail sobre a segunda metade e o final não fosse lá grande coisa?

Vou tentar sem o tal filme mesmo.
O tempo urge.
Se as idéias se arrumarem dou notícias mas vou poupá-la do resultado da avaliação, claro.

Beijos.
Eduarda

fendas do tempo - por Nine

2009-05-15T17:09:00.004-03:00

Queria começar essa crônica por um poema do Marcantonio Araújo, jornalista, blogueiro do "porumpratodecomida", dono de bar bacana em SP, o "Barão de Itararé", professor entre outros...

Fenda
Algumas pessoas chegam, nos transformam por inteiro
depois vão embora e nos deixam pela metade
essa parte que some é a que nos tornava únicos
a que fica é para que não sejamos os mesmos
uma grande amor entra e sai pelas janelas de uma casa diferente

Um grande amor, quando vai embora tranca a porta por dentro

A razão desse poema do Marco estar aqui, entre os inúmeros que ele escreve no blog e que eu gosto muito, é que depois de uma viagem ao Rio, nesse fim de semana que passou, eu achei o moço do retrato... Tudo começou assim:

Acordei "assonada" às 6h30 da manhã de sexta, resultado de meio comprimido para dormir ingerido às 2h37 da madrugada, quando acordei achando que já eram 6h... Já sabia que isso ia acontecer quando marquei com a Rose, minha amiga, na véspera ... Ela passaria aqui em casa antes da academia para eu mostrar onde guardo as coisas do Pepsi, cão do qual eu sou a humana. Liguei o celular correndo enquanto ia ao banheiro. O celular da Rose não atendeu, mas já tinha 2 mensagens dela... Conclusão da Nine: Se ela não atende no cel é porque ainda esta em casa! Ligo, o marido atende com voz de quem eu acordei, com uma educação suiça me diz que não foi nada e que a Rose já saiu, desligo depois de mil pedidos de desculpas... A Rose, o marido e o Francisco, o cachorro dela, moram 4 ruas para baixo da minha. Logo toca o interfone. O Nivaldo:

D.Nine, a D.Rose esta aqui, mas eu ja disse para ela que nao posso tocar antes das 7hs da manha, mas ela insistiu!

Tá bom Nivaldo deixa a D.Rose subir logo, eu acabei de acordar, ainda estou de pijamas e preciso de um Listerine urgente...

Ele não entende nada, mas responde sim, senhora!

Corro para o Listerine e o pente, toca a campainha de som de passarinhos cantando. Tem quem ria, tem que ache esquisito, eu, como o distinto parlamentar estou me lixando para a O.P.;só que em mim o Povo não vota!

Não sei vocês, mas eu antes da minha caneca de leite, café, ovomaltine e canela não sou ninguém. Então dou a sacola com lãs, que eu comprei na véspera, na 25 de março, para a Rose se distrair como um gato Ela fará um cachecol, echarpe, cheio de lãs com paetês e brilhos que fariam o Clovis Bornay morrer de inveja para as minhas meninas! Pego a minha caneca preferida e me sento no sofá em frente a Rose. O Pepsi num frenesi de alegria e entusiasmo matinal pela presença dela na casa, pula de um lado para o outro sem parar. Na terceira vez, consigo graças a ele, derrubar minha poção matinal no sofá cor de manteiga aviação, no tapete e em 3 livros de arte que estavam adormecidos em cima da mesinha lateral... Tranco o Pepsi na varandinha de castigo. Rose e eu saímos correndo para limpar a lambança. Ofereço depois desse rebuliço um café puro, agora para nos duas. A cafeteira resolveu quebrar justo agora, vamos de Nescafé mesmo, baristas vão nos crucificar... Ela saiu para aula de alongamento, depois de ganhar um colar de lapis lazuli igual ao meu, sem embrulhar nem nada, não tive tempo, mas ela gostou! Corro para arrumar minha cama, comer minha papaia e torrada, troco de roupa, escovo os dentes e saio com o Pepsi para o passeio diário dele. Meia hora de caminhada pelas ruas do bairro. Não encontrei o humano-gato de idade compatível com o cão dele, o Toddy... Que pena! Nós temos tanto em comum! O que Nine?!! Ué, gostamos de cachorros e colocamos nomes de bebidas nos nossos! Óbvio! Volto, tomo banho, cato os lixos do ap, fico linda, fecho a mala, restrinjo a área do Pepsi com água e brinquedos, caminha e jornais (Rose e porteiros se ocuparão de dar ração etc). Peço ao Nivaldo para me chamar um táxi, desço com a mala, a bolsa, a sacola de lixo até a garagem, deixo na portaria o RG da Rose e a autorização para ela entrar enquanto eu não estiver. Aqui é mais guardado que Fort knox! Acabo de lembrar que deixei o gás do boiler ligado. Peço ao Nivaldo para pedir ao zelador para ir lá em casa desligar. Entro no táxi e vou conversando com o taxista sobre economia doméstica. Como eu consegui economizar 10% na minha conta de eletricidade só desligando as tomadas a noite. Desligo tudo religiosamente e ainda ajudo o planeta, sou o máximo! Ele me conta como também economizou depois que as duas filhas saíram de casa. Filhas são só despesas e preocupações, me diz ele... Concordo gravemente, não quero me indispor com ele antes de chegar ao terminal... Vinte e quatro reais mais tarde, chego ao Tietê com conselhos do motorista de usar máscara no Rio contra a gripe suína! Não adianta explicar a ele que a máscara só funciona por 2hs e a OMS não recomendou. Lavar as mãos varias vezes ajuda muito, tento argumentar, o senhor não leu o Marcelo Coelho na Ilustrada na quarta passada?

Não, só leio o Estadão!

Ah, então tá, tchau, obrigada viu, credo! Deve ser fã do Reynaldo Azevedo! Inimigo do meu jornalista preferido também é meu inimigo... vou ao guichê da Itapemirim e compro as passagens de ida e volta no domingo. Plataforma 27. Chego lá e ganho um "estadão", sem comentários, please!
Me acomodo na poltrona executiva, que de executiva só tem o nome, porque mesmo os de baixo escalão, viajam é de avião! Para meu deleite, não senta ninguém ao meu lado. Li o jornal inteiro, vários editais, crônicas sobre a declaração no distinto deputado. Gostei mais da de Dora Kramer, li que o Wolverine esbanjou simpatia no Rio, ele poderia esbanjar o que quisesse aqui em casa... Comprei um sanduíche de queijo na parada, não resisti, cai na armadilha dos marqueteiros e, no caixa, comprei uns cajuzinhos. Quem quer levar um corpaço para o além? Eu não! Na entrada da Serra das Araras, em vez delas, encontramos blitz da polícia rodoviária, 20 minutos de revista das bagagens. Meu filho me liga e diz que não vai poder me buscar na rodoviária, que me leva amanhã na rua onde morava o moço do retrato. Não quero, vou hoje mesmo, direto da rodoviária, de táxi, e passarei o resto do mês a pão e água ... Chegamos atrasados no Rio, graças às novas araras da serra! Pego um táxi e negocio o preço com o taxista, de lá até o bairro do moço é tabelado, mas da rua do moço até o Recreio, onde minha prima mora não é. A caminho de lá, descubro que o motorista esta lendo Foucault, ele tinha um livro no táxi. Onde mais eu poderia encontrar um taxista filosofo? Graças a já decantada minha memória, parei exatamente no meio da ladeira onde era a casa do moço. Mas a casa não estava mais lá. Pergunto para o a primeira passante se ela o conhece, ela o conhece sim, mas ele não mora mais ali... A mãe morreu, o pai morreu, a fábrica fechou... e eu já vou me afundando na calçada, qdo ela me diz que o inquilino dele mora ai! Vamos lá dentro que eu te apresento, diz ela! O terreno era o mesmo, mas a casa foi reformada e eu não a reconheci. Tocamos a campainha, um senhor de cabelos grisalhos vem atender e me diz para deixar meus dados, que ele entrega para a imobiliária, porque ele não tem contato com o moço... de novo vou para o centro da terra. O senhor diz: mas a prima dele ainda mora ai em frente e as luzes estão acesas! Agradeço e saio correndo, toco a campainha, vem um husky siberiano todo branco e logo atrás uma senhora. Era a K., a prima dele, com quem saímos várias vezes no tempo de namoro em dupla. Ela me reconheceu logo, contei a novela, ela me disse que ele ainda gostava muito de mim, que teve vários problemas na vida, inclusive de saúde nos últimos 4 anos... e que daria meus tels para ele. Vou para o Recreio com esperanças renovadas. Na manhã seguinte encontro meu filho, colocamos as conversas em dia. Às 11h30 encontro com a Bailarina, a K liga dizendo para eu ligar para casa do moço que ia ser melhor, uma boa surpresa. Ligo exatas 20 vezes, ninguém atende. A Rainha tb liga e diz que não vai poder vir, está com hospedes. Vamos almoçar no Delírio Tropical, já que a minha vida é delirante... Ligo para K. e digo que já tentei as 20 vezes e pergunto se ela não conseguiria o celular do moço. Ela não tem, vai ligar para o irmão do moço que mora em Sumidouro, espero que ele não tenha sumido, desculpem, mas não resisti ao jeux de mots! AS 16h me despedi da Bailarina, estava cansada e começando a desanimar, cheguei na casa da prima, tomei um banho e me deitei. Toca o meu celular. Era ele... Conversamos tão à vontade como nos tempos de namoro, a voz era a mesma, queria me ver "de qualquer jeito", nos encontramos 1h15 depois. Conversas, beijos e abraços vários, muitas recordações... Fomos tomar água de coco de mãos dadas na orla, como nos tempos de namoro...

Nine a inesquecível de Azevedo (gente me desculpe, mas meu ego está nos cabelos!)

beijos a todos da esquina!

PS. o poema do Marco é sobre fendas, do tempo, da vida, de amores. Às vezes a gente consegue destrancar a porta que foi fechada por dentro!

inacabado

2009-05-12T23:11:00.002-03:00

Alguém, mais de um, já me perguntou por que não contei esta história antes.

Eu não poderia.

Há um pretérito nesse futuro, sobre o qual não cesso de buscar a resposta. E sempre a encontro incompleta. Escondida nas cenas do trauma, ela me olha de esguelha, e só se revela a mim em partes, em pistas que sigo, frenética e incansável.

Acontecem, em nossas vidas, cenas que marcam um ano zero. O que éramos não poderemos mais ser, tornou-se escombro. São ruínas-testemunhas de uma existência que se extinguiu, uma marca por onde um arqueólogo, quando inicia a escavação, se pode salvá-la, é somente como registro histórico e lembrança. Mas nem ele, enquanto remonta o tempo perdido, poderá ressuscitá-lo.

Entretanto, o mesmo corpo, esse que carregamos de existência em existência quando percorrido de seiva e sangue, nele existe a vida que não cessa de se inscrever. Sem saída, só é possível seguir, amputado. Em busca, incessante, sempre, ainda.

Amei loucamente. E isso não é uma metáfora. Amei com todo o desvario, toda a possibilidade de entrega, daquelas que encosta no medo e o ignora, porque só pode existir assim. Porque só pode existir se for no outro do mesmo modo que não é possível respirar sem ar. Amei como se fosse destino.

Paixão?! Queridos, nenhuma paixão pode durar tanto tempo! Mais honesto chamar de loucura. Perde-se o pudor, perde-se a ordem, perde-se o senso de compostura. É mutilamento confesso e exposto. Um des-cer para só ser lá, no outro corpo – o adorado, o completo, o que é teu por posse e obsessão.

Amei sem sentido, porque o único sentido era o do próprio amor. E tão pleno de vigor que o resto, o mundo, a vida, pouco lhe interessa. Amei com zelo até perder o fôlego. E com coragem no desafio ao mundo. Não havia dragão que eu não pudesse enfrentar, nem moinhos que eu não encontraria. Que viessem minotauros e esfinges. Eu as decifraria, e encontraria a saída de todos os labirintos.

Um dia o amado partiu, por suas pernas e sua vontade. Partiu sem olhar pra trás. Levou pouca bagagem. Achou que era correto deixar-me a casa, as coisas e as lembranças – relíquias da Era que se extinguia. Por muito tempo tropecei em tudo que era sua ausência. E esse tudo tinha a forma dos fantasmas.

Depois confundi o amor com o amado e pensei ter aniquilado um pelo outro. Como se fosse possível deixar de querê-lo. Como se fosse possível... Qual o que! Esse amor (se é que amor tem espécie) tem a força trepadeira, renasce como fumaça, depois do grito profundo das águas da garganta do diabo. Esse amor é bicho-fera. Ele hiberna até a revirada do inverno. E então depois, só depois...

beijo,
Guilhermina

livros - um produto democrático - por Aderbal

2009-05-10T23:39:00.002-03:00

Meus amigos, ontem a convite, fui assistir ao filme Divã, no Fashion Mall. Por infortúnio do meu destino, a única sala de cinema que não estava funcionando, era a que passava Divã!

Filme perdido, passeio nem tanto. Quem conhece sabe que o Fashion Mall é um portal, daqueles divisores de água, onde de um lado tem os consumidores AA-Ao-Cubo e do outro as lojas preferidas dos consumidores AA-Ao-Cubo.

Como não faço parte desse seleto grupo, resignei-me a dar uma volta pelos corredores va-zi-os do Mall. As vitrines até assustam pouco, pois como não exibem os preços das mercadorias, dá para imaginar um dia-de-fúria-consumista e sacar o cartão de crédito. Isso se o limite permitir a transação, claro! Talvez não mostrem os preços porque sejam tantos os zeros a preencher as etiquetas... sei lá.

Mas, nem tudo está perdido no Reino de São Conrado. Eis que de repente, encontrei uma livraria! não perdi tempo e fui conferir a vitrine desta. Para meu contentamento jovem-burguês, vi livros com etiquetas, cujos preços são os mesmos praticados em qualquer outro bairro.

O que concluí com isto? livro socializa o capitalismo! Não importa se eu vá numa livraria no bairro de Noel ou no do Manoel Carlos, os preços praticados são os mesmos. Tá bom, o poder aquisitivo dos moradores de Vila Isabel e do Leblon difere e muito, verdade, mas uma das máximas do mercado não é o da oferta X demanda?

Com o produto livro, esta ordem não acontece. É mais fácil encontrar 1 litro de leite com preços diferentes entre os mercados da zona norte e da zona sul, do que o "Leite Derramado" do velho Chico.

A pergunta que não quer calar é: o preço do livro ao consumidor não considera o meio no qual ele está à venda? Alguém me ajuda a entender essa questão?

abraços,
Aderbal

um chopp e mais um pastel - por Aderbal

2009-05-08T00:06:00.003-03:00

Adoro ver mulher comendo! Não vai aqui nenhum fetiche, mas uma constatação. Mulheres que comem sem culpa e com prazer, são do bem. Outro dia, estava eu sentado no Bar do Adão quando vi duas garotas numa mesa. Ambas magras, saradas, alisadas, sendo uma delas com um prego no umbigo. Nada contra, até porque, quem bate um prego no próprio umbigo sabe a toalha que tem. Esse detalhe físico das duas me chamou a atenção, pois elas não faziam parte das malhadas que só tomam leite desnatado.

Enquanto eu tomava meu chopp e esperava por um simples pastel de queijo, as meninas já se deliciavam com algo que parecia um pote de escondidinho. Era um potinho com uma crosta em cima, que a garota comia com colher e muito gosto. Naquele momento pensei, taí, mulher comendo é mesmo bonito. Pedi outro pastel para não me sentir mais tão solitário!

Eu sempre me indignava com aquelas mulheres que ficavam na minha frente, na fila do quilo, quando elas colocavam 1 folha de rúcula, 4 grãos de milho e 1 ovo de codorna no prato. Isso porque era a fila das saladas, hein! Ao passar pelos quentes, serviam de 1/4 de colher de arroz e o menor pedaço de bife que podiam escolher. Era de dá dó e raiva!

Certa vez, minha amiga Carol e eu saímos para almoçar. Nem grávida estava, mas o desejo da Carol era comer, somente, purê de batata. Não teve dúvida, chamou o garçom e pediu 1 porção de purê. Eu fiquei em estado de graça! Vi a Carol degustar do seu purê com tanto prazer que parecia ser a última refeição.

Gosto de quem gosta de comer. Não é apologia à gula, pelo contrário, deixo aqui na Esquina um Desacato àquelas moças cuja negação se impõe perante ao seu desejo de saciar a fome.

Ouço tanto os comentários dos rapazes que se frustram ao convidar suas namoradas para jantar. Sempre dizem que é chato ir ao restaurante e vê-las comendo tão pouco.

Eu não! Procuro me cercar de bons garfos, de quem sabe apreciar, não a quantidade em si, mas um dos melhores prazeres da vida, comer.

Aderbal

pra não dizer que não falei de flores - por Nine

2009-05-07T01:51:00.003-03:00

Tenho um caso de amor e ódio platônico com meu professor de bodypump, o Guto. As aulas dele são tudo que eu, nós, eles precisam. Mas o cara é bravo, grita, chama a gente de preguiçosa; eu, de distraída; é irônico, cáustico mesmo. Odeio uns exercícios chamados "afundo e agachamento". Com certeza essa dupla deve ter sido inspirada em alguma técnica de tortura dos anos da ditadura ou da idade média. Ele insiste em toda aula, duas vezes por semana... para mim são os mais difíceis, provavelmente porque mais preciso deles. Sei que no futuro vou agradecer ao Guto, mas agora não dá! Dói, queima, me sinto uma Matusalém.

Quando chega nesses minutos (parecem horas) desses exercícios-tortura, fico pensando o que estou fazendo lá com aquele grandão de bunda perfeita (que inveja!) dizendo na minha cara que não gosta de cariocas!!! O que eu devolvo dizendo que cariocas são bacanas e que eu adoro paulistas. Só para mostrar a ele que nós também, como o Obama, podemos! Trocamos farpas por flores. Não é sempre assim, mas vale. Desarma.

E na hora dos exercícios de braços?! O homem faz dancinha, gente, trabalhando os bíceps! Não é de matar um professor assim?! Fico com raiva de mim mesma, por todos os biscoitos amanteigados que comi e que ainda comerei. Não sou nada confiável com comida. Com o filet en croute que eu fiz, o cheesecake e o mil folhas da confeitaria próxima de casa, os pães do Olivier Anquier... outro demo: bonito e ainda faz pão bom! O Guto declarou outro dia que só come miojo... só tendo pacto com o...! Não é possível, comer porcaria e ter o corpo que ele tem. Ou então ele foi abençoado e eu amaldiçoada. Meus pais esqueceram de convidar alguma fada madrinha no meu nascimento.

Sempre fiz exercícios regularmente, mas não para me matar de cultuar o corpo. Preferi o cérebro: fiz mais "cerébropump" do que bodypump. Li muito, dei muita aula, traduzi muito, escrevi muito. Minha mente foi, é e será sempre exercitada à exaustão. Mas não posso, não podemos abandonar nossos corpos. Tenho, temos que cuidar mais ainda dele agora. O prazo de validade já venceu a metade. Exige manutenção e revisão quase diária para continuar a funcionar bem. Se nós quisermos continuar lúcidos, andando, se movimentando, carregando nossas compras sozinhos... fora a estética, que não precisa ser mencionada... Oscar Wilde já escreveu que quem não se preocupa com a aparência é idiota. Lembrem-se, não existem mais muito escoteiros por aí querendo fazer boas ações para com velhinhos adoráveis.

Minha tia-avó está com 82 anos. Viúva, mora sozinha, limpa a casa dela, cozinha, vai ao culto na igreja dela e caminha muito. Tudo sozinha.

Também quero ser uma velhinha "maneira" como minha tia-avó Dina. Então o jeito é enfrentar semanalmente esse escorpião-escorpião de corpo e altura perfeitos e língua acida! Oh céus!

beijos solidários a quem tem um " Guto" em suas vidas...
Nine

bilhete - por Guilhermina e poesia para quem precisa de poesia - por Visconde

2009-05-04T22:50:00.002-03:00

Amigos,

Deu pane. Minhas idéias parecem arquitetar uma rebelião. O computador anda me olhando de esguelha, como um larápio, um pirata, um assaltante. Chego a confundi-lo com um auditório onde as tais idéias se confinaram em reuniões intermináveis, votações sempre empatadas, posições adiadas e muita indecisão entre mim e eu.

Há um tempo na minha contramão, é verdade. Mas com tantos feriados? – vocês devem me perguntar. Queridos, os tempos internos ignoram estas convenções – é tudo que posso argumentar em meu favor.

É assim... às vezes ponho-me em reviravoltas até que volte, revirada mesmo... Melhor que somente revolta, não?

Fiquem com o Visconde, tão mais coerente. Amanhã ou depois, a Nine nos trará mais uma vez seu jeito doce. Eu já volto.

Beijo,

Guilhermina

Prezados,

Terei sido um dos últimos a assistir à Palavra (En) Cantada, por supuesto. Mas parti célere rumo a considerações. Estranhei em filme que passa em perspectiva as letras das canções brasileiras algumas ausências. Claro está que se trata de um pequeno documentário, não de minissérie. Logo, muita coisa precisaria ficar de fora, quanto mais pela abundância e excelência dos artistas envolvidos no universo musical da terra de Vera Cruz.

Mas como explicar a falta de um depoimento de Caetano Veloso (que, quando aparece, em cenas de festival, mais assemelha-se a um debilóide do que ao compositor que é)? Vitor Martins? Abel Silva, Gabriel o Pensador? E Aldir Blanc??? Prezados, como justificar a exclusão de Aldir em uma obra dessa natureza? Sem contar que a película simplesmente ignora Ronaldo Bastos e Fernando Brant, os maiores letristas do Clube da Esquina, cuja importância para uma nova estética - incrivelmente sofisticada - da música do patropi é tremenda.

Estas ausências tornam-se ainda mais incompreensíveis quando vemos um bom tempo do filme preenchido com, por exemplo, Maria Bethânia declamando Fernando Pessoa ou as falas do diretor teatral José Celso Martinez Corrêa. Esses momentos podem ter sua beleza - Bethânia é bela sempre -, mas que parentesco guardam com o tema - a canção brasileira?

Enfim...eu que faça meu próprio filme e deixe as escolhas alheias em paz. Mas não posso deixar de destacar a visão da Calca que, diante da ridícula discussão quanto ao fato de letra de música ser ou não poesia, sai-se com algo como: "A vida é muito curta para tratar disso".

Pois, por óbvio, letra de música pode ser, sim, poesia. Da mesma forma que o que chamamos poema (numa definição tosca, versos desprovidos de melodia) pode NÃO ser poesia. A quantidade de poemas sem poesia é absurda. Poesia, penso eu, é epifania. E pode ser encontrada onde quer que a contemplemos. Em "O leitor", por exemplo, que também vi esta semana, a humanidade, para o bem e para o mal, que há naqueles dois personagens principais é pura poesia. A poesia não é privilégio do que se define como poema: pode estar numa exposição de orquídeas no Jardim Botânico, numa lágrima, num pedaço de pão, numa casinha na serra, na aprendizagem de um analfabeto, no bolo da vovó, numa tarde de temporal, em adormecer nos braços da mulher amada.

Mas se o próprio Chico Buarque, o Poeta entre os poetas, diz não sê-lo no filme...Aí, é fim de papo, pois que se trata da própria poesia negando a si mesma. Não me espantaria saber que ele escreve na ficha dos hotéis mundo afora no campo profissão: astronauta. Ou auxiliar de escritório. Ou operador de telemarketing. Ou designer de jóias. Ou...ah, esse último ele é! Como ninguém.

Abraço-vos.

Rainha adorada, passo no mundo a ler, no misterioso livro do teu ser, a mesma história tantas vezes lida.

Teu,

Albuquerque.

apesar de você, amanhã será outro dia - por Nine

2009-04-28T23:23:00.002-03:00

Quinta-feira, ao final da tarde, meus últimos hospedes se foram. Hoje depois da academia, café com as amigas e o professor, vim para casa fazer meu almoço. Coloquei minha identidade secreta de "supermaria" e como não tinha trabalho remunerado; fui limpar meu apartamento. Varrer, passar pano, lavar e pendurar roupas, passar enceradeira (trabalhos arcaicos...). Não escutei música, resolvi ouvir o silêncio. Pensar, refletir. Sobre as visitas dos últimos; as conversas; o saldo positivo e negativo desses reencontros familiares, das coisas que aconteceram aqui em casa, no bairro, na cidade, no país etc... é assim que abro e fecho as gavetas da memória, por compartimentos, do menor para o maior (a imagem das gavetas é da bailarina Susanna).

Concluo que, apesar de tudo, diria como o pai do Balzac, fort comme un arbre, beau commme marbre. Não que eu esteja sendo pretensiosa não. “Bonita” aqui é no sentido de estar bem, apesar dele, dela... de qualquer um ou uma que se interponha. Vou resistindo, apesar do choro, da dor, da mágoa. Fiz amigos novos, tenho feito exercícios regularmente, vou caminhando.

Tomo cuidado para não calar meus sofrimentos, para não comprimir meus sentimentos, senão serei traumatizada a vie!

Quando estamos sós, devemos ter cautela para não confundir estar solitário com ser egoísta. A semelhança às vezes é grande. Começamos a ter hábitos que viram manias e no futuro podem nos predispor ao isolamento, a não suportar a presença de um outro.

Uma tristeza fica impressa no rosto, de tanto viver de capitulações e frustrações cotidianas. Faz-se necessário travar um combate contra esses sentimentos de abandono, rejeição e melancolia que nos acomete. Não me entendam mal, de vez em quando dou pity-party fabulosas. Mas são como uma rave, só duram 24Hs Depois desse prazo, me obrigo a sair, a ver gente, a telefonar para alguém. Então começo a emergir de novo. Sem anti-depressivos, de cara limpa. Dia 30 de abril fará 1 ano e 3 meses do fato que se abateu sobre mim. Fui fundo dessa vez, em regiões abissais. Mas estou começando a subir, com falta de oxigênio, mas subindo, inexoravelmente...

Tenho contado com a bondade de estranhos. Ao contrário de Blanche du Bois, nunca contei. Mas os estranhos tem sido melhor e maior alento que os outros.

Se escrevo esse meu folhetim, sem nenhum pudor ou pretensão, é para que possa servir para outros e para minha própria constatação. Como um relatório da alma: para outros não se sentirem tão sós, tão desamparados, in HELL!

O inferno, na maioria das vezes, está em quem está ao nosso lado. Havíamos abraçado o capeta. Outras vezes, dentro da gente mesmo. Não importa! Saia de lá, peça ajuda, mas saia correndo! Muitas vezes, sozinhos, não dá... precisa-se de ajuda profissional: psicólogos, psiquiatras. Mas tente se ajudar, babysteps, mas vá!

Não pense em ficar logo feliz; bem. Para mim, um dia sem chorar é um dia bom. Uma noite em que dormi, sem remédios 6hs, é um presente. Como uma doença mesmo. Precisamos sair da UTI, ir para o quarto de hospital, sair do hospital, ir para casa, estar convalescente... etc, até estar curado. Não queime etapas, as fases são necessárias para a doença não voltar. Perderá amigos (?!) nesse percurso, ganhará outros. Dê uma chance para você e para os outros.

Um ser sem paixões, amor e sofrimento designam bem o termo, é um monstro, ou um santo. Mas não é humano. Algumas pessoas tem esse destino fatal, ou o forjam, não tem paixões. Não sofrem, não morrem, nem vivem de amor. Dizem que ficam bem sozinhos... Não os invejo, não.

Quem tem uma alma como a minha, sonhadora, lírica, amorosa e delicada, mas forjada em aço, forçada a viver sem amor, vai se desesperar. Ou lutar até encontrar de novo um amor, ser correspondida e renascer de novo. Questão de escolha. Sejamos fênix!

beijos à rainha Guilhermina e ao povo da esquina

Nine de Azevedo

o que é isso, companheiro? - por Visconde de Albuquerque

2009-04-25T13:51:00.003-03:00

Prendas minhas,

Como escrevi sobre Roberto na semana passada, minha alma encheu-se de júbilo ao deparar-me com um Segundo Caderno do Globo inteiramente dedicado ao rei. E, por coincidência - coisa que, acredito, não existe -, recebi por e-mail, sem que eu tivesse solicitado, sua biografia, essa que ele, lastimavelmente, impediu de circular. E estava este vosso companheiro de navegação a buscar refúgios doces para retemperar o espírito entregue aos negócios de petróleo&gás, quando, movido pelo que alegremente constatei ser uma paixão comum, resolvi visitar o blog de Leila Pinheiro. Ah, amadas, e o que encontro naquele jardim? A tão comentada nesta esquina entrevista de Nélida Piñon ao Globo! Era Leila, como sempre, mais uma vez a recomendar diamantes! Mas que belas conspirações do universo! Nem a derrota do Botafogo no domingo conseguiu abalar-me, pois que na sala em frente à tela onde víamos o jogo espalhava-se sobre o chão um arsenal de pedrinhas e utensílios plásticos de cozinha, misturados a bichinhos, para brincarmos com minha afilhada - ainda tão bebê - e fazê-la feliz.

Corria assim leve o tempo, quando chega o envolvimento de Fernando Gabeira na farra das passagens aéreas. Vós bem sabeis que, à maneira de Eremildo, de Gaspari, sou um idiota. Tanto que, conforme relatei nesta esquina recentemente, fui um dos que deixou de viajar à Ilha de Caras num final de semana para votar no nobre deputado para prefeito. Pois, garotas, como me arrependo agora dos mergulhos que deixei de aproveitar em Angra, na companhia de gente que morreria de vergonha de embarcar um filho para fazer turismo à custa do erário. Gente que trabalha com dignidade e que não se autointitula o último baluarte da ética entre os podres poderes. O mais triste é o cinismo das argumentações do companheiro, que aqui não reproduzo por embrulhar-me. Estão às fartas nos jornais e devo poupá-las de uma indigesta segunda leitura.

Coisa tão, mas tão infeliz, que, idiota qual Eremildo, vou fazer de conta que o tempo congelou nas fotos que tiramos domingo com a pequenina Cacaia brincando no tapete ao redor de bacias, escorredores e funis. Dito isto, nada me ocorreu senão sugerir-lhes uns miminhos para aguçar os sentidos combalidos pela aspereza dessas que só podem ser puras invenciones da imprensa que, segundo ACM Neto (também tripulante da farra), quer fechar o Congresso. Vamos lá:

A canção "Antinome" - Piruetas poéticas de Chico Cesar em melodia primorosa, + a participação de outro Chico, o ardosiano Buarque (para que vocês não me acusem de só amar o rei R. Carlos). http://app.radio.musica.uol.com.br/radiouol/player/frameset.php?opcao=umamusica&nomeplaylist=006953-0_02<@>Respeitem_meus_Cabelos,_Brancos<@>Antinome<@>Chico_César<@>0330<@>Chico_Buarque/Chico_César<@>ABRIL<@>MZA

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O DVD "Les uns et les autres", de Claude Lelouch, que aqui recebeu o pobrinho título de "Retratos da vida". O diretor francês estava em estado de graça ao realizar esse filme deslumbrante, que se passa em quatro países, Rússia, França, Alemanha e Estados Unidos, e mostra o período americano das big bands, a ascensão de Hitler, a perseguição aos judeus na França e sua deportação para os campos de concentração, a batalha de Stalingrado, o desembarque na Normandia, a libertação de Paris. Não há cena mais bonita nesse mundo do que a de um Jorge Donn arrasador no bolero de Ravel na noite de Paris.

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E já que acabamos de falar do "Les uns et les autres" (Uns e outros) gringo, temos também o nosso "Um e outro", canção (maravilhosa) de Paulinho Moska: Um fala, o outro escuta Um cala, o outro muta Um grita, o outro olha Um habita, o outro desfolha Um aperta, o outro solta Um liberta, o outro volta Um salta, o outro pousa Um falta, o outro ousa Um atura, o outro devora Um mistura, o outro demora Um corre, o outro estanca Um morre, o outro arranca Um concorda, o outro sabe Um transborda, o outro cabe Um chamusca, o outro congela Um busca, o outro revela Um existe, o outro permanece Um insiste, o outro acontece Um estranha, o outro acostuma Um acompanha, o outro desarruma Um agarra, o outro conquista Um esbarra, o outro despista Um batalha, o outro entrega Um encalha, o outro navega

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O site de Ed Motta (www.edmotta.com)

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Monica Waldvogel - Ah, sei lá...por tudo. A brilhante jornalista anda em fase de especial luminosidade. Não há figura hoje que este vosso amigo mais deseja entrevistar. Pelejarei.

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Uma receitinha (esta vai especialmente para Nine que, como eu, adora cozinhar) - Para colorir o dia ou a noite, é prato fácil, rápido e delicioso. Como acompanhamento, arroz branco simples e salada verde. Harmoniza (parece papo de escola de samba) bem um rosé gelado, que ando cá em fase de rosés gelados. Precedido por um espumante, para dar mais graça aos pãezinhos assados com cobertura de tomate seco, tomate fresco, azeitona preta, alcaparra e pesto de manjericão. A vida é bela!

Camarão Thai: 250g de camarão limpo / 12 cubos de abacaxi / 150 ml de leite de côco / 100 ml de água / 2 colheres de sobremesa de curry / 1 colher de sobremesa de manteiga / Gengibre ralado a gosto / Sal e pimenta (eu ponho a calabresa) a gosto.

Numa frigideira, derreta a manteiga e frite rapidamente os camarões. Apague o fogo e reserve. Em outra panela, esquente a água e o leite de côco com os abacaxis. Deixe ferver alguns instantes e adicione o curry, o gengibre, o sal e a pimenta. Abaixe o fogo, adicione os camarões, completando seu cozimento no molho.

Beijo-vos, rainha e princesas. Liberto-me ficando vosso escravo.
Albuquerque.

carta aberta à Cora Rónai

2009-04-24T01:41:00.004-03:00

Querida Cora,

Ontem, no feriado por São Jorge, o santo do cavalo contra o dragão, quando logo pela manhã encontrei estes porquinhos envoltos em jornal na sua coluna (Cora Rónai - O Globo), não contive a indignação: Pela espada de São Jorge (!) O que haveria de ter feito você, justo neste dia, trocar seus gatos por porcos??!

A primeira página do mesmo jornal já tinha me embrulhado o café no estômago: baixaria e baixeza no Supremo Tribunal Federal; Clero (também baixo!) na Câmara; E bandalha! Muita bandalha nas ruas do Rio. O choque de ordem do mauricinho? Querida, pasme, a bagunça era promovida pela turma do próprio! É!... Sabe o secretário... aquele, o engomadinho, esse mesmo, o que manda quebrar barraco, confiscar camelô e rebocar os carros... Pois é, menina, era o próprio estacionado em fila dupla. Ele e os carros da polícia!... Na mesma página, ainda tinha o homem, o presidente do Paraguai. Não pára de aparecer filho para o excelentíssimo. Eu nem consigo formular qual é o problema no caso. Será que são quantos filhos de tantas mulheres? Ou a questão é que o homem era bispo quando prevaricou? Ou ainda é porque não paga pensão pras crianças, o desgraçado?... Bem, mas deixa esse distinto pra outro dia, que já nos basta os homens daqui pra engraxar, não é, querida?

Voltando aos porcos, os enrolados no jornal... eu quero te falar uma coisa. Amiga, o que é isso de “vergonha na cara”? Essa história, no mínimo denuncia a sua idade! É nisso que dá essa sua mania por gatos... quando o assunto chega no chiqueiro, e lá se vão anos que a gente engorda esta dinastia de suínos, “falta de vergonha” é condição sine qua non. Já faz tanto tempo que vergonha, quanto mais na cara, é tão antiquado, que escapou por pouco desta palavrinha ser excluída da nossa língua, nesta última reforma ortográfica.

Já existe campeonato de “falta de vergonha” – em modalidade coletiva e individual. Não me diga que você não sabia! As regras do tal campeonato são um pouco complicadas para nossas cabeças fora de moda, mas faça um esforço, vou tentar te explicar: o segredo está em desarticular o maior número possível de valores éticos.

Hombridade, por exemplo... Hoje em dia?! É absolutamente démodé. Não convém nem falar essa palavra alto. Pega mal, sabe? Convenhamos, esse negócio de integridade, escrúpulos... aquele orgulho que se tinha em manter seu nome e sua imagem livre de máculas... correção de conduta... dava muito trabalho e pouco retorno...

Outra coisa: Ideologia, não! Pelo amor de São Jorge! Isso não tem mais o menor cabimento! Esquece. Abole. Arquive para sempre. Pra nunca mais pensar sobre isso! Se é coisa de otário? É pior, é coisa de desinformado. E se tem uma coisa para a qual não há perdão nos dias de hoje, essa coisa é a desinformação. Aproveita e descarta junto todo esse lixo, toda essa baboseira de “compromisso com a palavra”, “coerência entre o que se diz e o que se faz” e “servir ao coletivo”.

A vida anda, Cora, hoje o negócio é tendência. Além de te manter up to date, evita essa coisa de isolamento, entende? Mas o que é melhor ainda é que seguir a tendência justifica qualquer coisa: crítica, questionamento ou acusação. Isso mostra seu caráter, ou melhor (jamais use a palavra caráter), sua natureza flexível e antenada com as reviravoltas mundiais. É o coletivo a serviço do indivíduo! Isto sim é que é revolução!

Se pode ser melhor que isso? Só se você criar tendência... Mas aí o negócio demanda além de criatividade, umas doses a mais de cinismo, um estômago blindado pra comer muita “lavagem” e as costas protegidas. Isso você só consegue ou por herança, questão de sobrenome; ou por apadrinhamento. O importante é que para ser vanguarda tem que ter retaguarda. Isso não mudou muito... poder é poder, só ficou mais podre.

Finalizando, minha amiga, pra responder a tua pergunta sobre legalidade e moralidade, é o seguinte: quando se cria uma tendência, ela carrega junto uma jurisprudência, entende? É uma questão de usucapião, de precedentes e maioria... Já quanto à moralidade, coloca também no baú e não fala nunca mais nisso... ofende, é termo militarista... ou coisa de ressentidos, dos que não fazem parte da história... coisa de “coroas”. E, definitivamente, o lado da moeda que hoje ganha o jogo é “cara”, ok?

Beijo,

Guilhermina

foto retirada do blog da Cora

a rotina - por Aderbal

2009-04-22T22:06:00.005-03:00

Uma das maneiras de manter disciplinado é criar rotinas. Elas me ajudam a otimizar o meu tempo e a permanecer em linha reta. No entanto, concordo que quebrar a rotina e mudar de direção tem um valor inestimável.

Ainda na rotina, quando me mudei de Botafogo para Vila Isabel, me senti um peixe fora d’água, ou melhor, um peixe saído de um aquário e mergulhado em um novo lago. Bairrismos à parte, Vila Isabel tem muito a oferecer ao novo morador, mas eu precisava estabelecer uma relação de rotina com o meu Noivo-bairro!

O que há de melhor e todos sabem, são os bares e botecos que salpicam entre as ruas e o Boulevard. Aliás, se é chic emprestar dinheiro ao FMI, posso dizer que é chic também ter como logradouro um boulevard.

Daí a estabelecer um passeio pelo boulevard nas manhãs de sábados e bebericar no Petisco da Vila, foi de facílima decisão.

Mas a própria rotina me pregou uma peça. Como de costume, fui à aula de corrida na esteira, uma forma de exercício aeróbico para quem gosta de correr açoitado pelas ordens de um professor.

Naquele dia, das dez esteiras existentes na sala, apenas uma estava ocupada, por mim. Daí, a professora ficou toda atenta aos meus movimentos e, para minha surpresa, me disse que eu poderia escolher a trilha sonora da aula.

Ora, como todas as aulas de academia são feitas sob as marteladas da techno music, resolvi jogar pesado e respondi não acreditar que ela tivesse MPB para colocar. Tal não foi meu espanto, ela possuía em seu Ipod uma pasta com diversas músicas brasileiras, tanto que foram o suficiente para os 40 minutos de aula.

Ao final, a professora veio me agradecer pois aquela havia sido a primeira vez que ela ministrava uma aula com MPB e que, após 5 aulas consecutivas com música eletrônica, ela se encontrava em total tranquilidade para encerrar seu dia, satisfeita e feliz.

Que Elisa Lucinda não me leia, mas às vezes, falar mal da rotina nos dá chance de vivenciar um dia novo.

Aderbal

entre hiatos

2009-04-19T16:04:00.003-03:00

Alguém que me é muito caro um dia me disse ...eu vivo a contragosto... Não era um lamento. Era constatação. A vida lhe doía com sua permanência, sua insistência em amanhecer.

Hiato

Recentemente, sentada aqui, nesta mesma cadeira, de onde navego aparentemente sem sair do lugar, esta afirmação, uma das mais doloridas que já testemunhei, voltou à lembrança como se a ouvisse de novo, naquele exato momento. Mas quem era que agora me dizia?

Hiato

Outro dia, num blog, o autor fazia referência a uma tal “inveja branca”..., que outros chamam de “invejinha”. Logo depois, em meio a um acesso meu, de zanga e indignação, meu interlocutor comentou, assim como quem não quer nada, que “aquela raiva era santa”... Ora, minha inveja é roxa, minha raiva é vermelha e meu medo é (e faz tudo) cinza! Sem diminutivos nem disfarces. Os de vocês, não?

Hiato

Na internet, não se caminha, não se passeia, não se transporta... se navega. Esta imagem sempre me traz uma sensação de desorientação. De estar à deriva, sem bússola, sem ruelas, sem sinais. Uma ausência de esquinas, justo destas que tem a função de orientar-me para leste ou oeste, norte ou sul. É claro que me aventuro, muitas vezes sem direção. Mas possuo um bloco de notas onde registro endereços e atalhos como quem constrói seu próprio mapa. É preciso saber aonde, para poder voltar. São necessárias as rotas para poder seguir.

Hiato

Seguindo setas alheias, cheguei sem aviso à casa de Lua em Libra. Destaco duas publicações que encontrei ali naquela praça: Nem e Eu estrangeira, as quais li e reli muitas vezes, como quem volta ao mesmo banco da praça, para observar o burburinho e as copas das árvores. Não soube o que buscava naqueles dois bancos da casa de Cecília, a autora, a dona das redondezas. Como ela, estrangeira, ousava vasculhar-me as entranhas como um robô laparoscópio? Entrando por minhas fendas, invadindo as vísceras... Como ousava, à distância, identificar minhas cicatrizes de não esquecimento?

Dizem que o inconsciente guarda tudo o que não podemos lembrar, pelo tanto que dói e, ao mesmo tempo, não podemos esquecer, pelo tanto que importa. Como ousou Cecília, a estranha; deixar exposto assim o que nem sei (que sei), mas não esqueço. E pior: avisar-me, prenunciar meu medo!? Exigir as costuras dos hiatos até à resposta. Que há de não ser somente entulhamento, um disfarce, uma meia verdade que inscreve a mentira inteira, onde me escondo.

Odiei Cecília, a quem sequer conheço, por ousar saber de mim sem nunca ter me visto e ainda me emprestar as palavras das quais me esgueirei nos últimos anos, com esmero e atenção. Como ousa ela me contar em primeira pessoa, como quem fala de si? São delas as palavras que desprezei como minhas, as que não quis e evitei. Mas, se são dela, como podem doer em mim?

Querida Cecília, isto é resposta. E sobre esta resposta ainda cabe mais uma indagação: então não é a arte a maior de todas as interpretações? Posto que desconhece sempre a quem se dirige... será sempre àquele a quem toca, como carícia ou tapa na cara. Então lhe agradeço, Cecília, foi a tua casa o meu farol, em pleno mar aberto.

Beijo,
Guilhermina

Foto de Cecília Cassal do blog Lua em Libra

histórias mínimas - por Nine

2009-04-18T14:48:00.004-03:00

Minha companheira de academia e amiga, Rose, convidou uma moça japonesa que faz aulas conosco para tomar um café. Fazemos isso umas duas vezes por semana, tomar café, não convidar moças japonesas. A Cle também foi. A Rose a convidou porque a Riiko não falava, só dava lindos sorrisinhos para nós.

Nós, as outras, falamos, rimos, reclamamos e claro, fazemos ginástica também!Descobrimos que ela tem esse lindo nome, Riiko, que fará 39 anos esse ano (não parece, tem uma pele!...), que tem uma filha de 4 anos, que esta há cinco no Brasil, é tímida e fala pouco português, mas quer aprender! Fiquei pensando como ela deve ter vivido isolada durante esses anos todos. Mas também como ela é corajosa de se matricular na academia quando não fala bem a língua... Fiquei pensando como somos hospitaleiros, talvez por preguiça e ou lassidão, como escreveu o Marcelo Coelho, no blog cultura e crítica, sobre um doc contando a vida de Palestinos vindos para o Brasil .

Não imagino a cena do nosso café, envolvendo uma paulistana, uma japonesa, uma paulista de Botucatu e uma carioca num outro país. No dia seguinte, a Rose não foi à aula, e foi a minha vez de "apresentar" a Riiko ao professor e as outras alunas. Fui logo falando essa é a Riiko, ela tem 39 anos (todos: Nossa! Até o professor!), uma filha de 4 anos e quer aprender português. Vamos ajudá-la! Demos beijinhos, o que sei, não é comum na cultura japonesa, mas com 5 anos aqui, ela já deve ter percebido que a maioria de nós brasileiros, gostamos de tocar as pessoas.

Fui falar com outro botão (daqueles que a gente fala em pensamento) lembrei do que a rainha Guilhermina escreveu sobre o Nós, eu...

Todas nós ficamos visivelmente contentes na confraria feminina. Rimos, falamos de dieta, filhos, línguas, aprendizado, homens, parece anúncio da Marie Claire: desde meia desfiada até política monetária! Ai lembrei do que escreveu o Visconde sobre homens gostarem da companhia de homens; e mulheres da companhia de mulheres. Rose e eu nos despedimos das outras e fomos descendo a rua, passamos na Sainte, noutra padaria perto de casa da qual gosto mais do pão, e encontramos a Rita Lee tomando café. Fizemos um air bien blasé e só olhamos discretamente para a Rita, que não é a Ludolf , e continuamos na entrada da padaria conversando, agora só nós duas.

Falamos sobre uma cápsula do tempo que me apareceu através de minha filha mais velha na véspera. Retratos e uma carta de um ex-namorado da minha juventude, que ela achou numa caixa na casa da irmã do meio. Foram remetidas a mim, há 4 anos, mas minha mãe resolveu não me entregar... E ainda fez de conta para ele, que mora ai no Rio, que ia me entregar: mentiu para ele e omitiu para mim... Provavelmente nunca saberei, nem ele, o que poderia ter acontecido se eu tivesse recebido essa carta e essas fotos. Nela, dizia que estava divorciado, que o casamento dele não tinha dado certo porque, no fundo, ainda era apaixonado por mim, desde os seus 20 anos... Minha vida às vezes parece um folhetim, até a Susanna bailarina, girassol do Visconde, entrou nessa ciranda, tentando me ajudar a achar o cep e ou telefone do moço do retrato. Foi em vão, mas Susanna, Rose e minha filha mais velha foram todas solidárias no caso do moço do retrato.

Vocês devem estar se perguntando o que essas estórias tem a ver umas com as outras.?!! Na verdade quando comecei, pensei numa crônica simples, mas agora os vou deixar que tirem suas próprias conclusões. Que usem uma lupa nesse micro fragmento das nossas vidas e ampliem os detalhes. Pensem nas atitudes que vocês tomaram nas ultimas horas, nos últimos dias, nos pequenos gestos, mas que podem alterar para sempre a estória de alguém...

beijos para você, amada Rainha, para Susanna e para o moço, não mais tão moço, do retrato

Nine de Azevedo

bonito como a cara do meu filho: Tempo - por Visconde de Albuquerque

2009-04-17T01:28:00.004-03:00

Guilhermina amada,

Ainda estala na memória de minhas pupilas gustativas as iguarias de tua casa. Que almoço sublime de Páscoa! Desconhecia essa faceta da feitura de tão inebriantes sabores pelas mãos de Rita. Por Camões, hei de sonhar com aquele esplendor de bacalhau por séculos afora e Tejo adentro! Os camarõezinhos tenros, os profiteroles, tudo sabendo a carinho e esmero. Entre os comensais, peço vossa permissão para destacar a presença do príncipe Felipe. Como anda forte e belo esse rapaz! E, como não poderia deixar de ser, o nosso nobilíssimo Ataulfo e sua imperturbável senhora. Ah, que enlevo compartilhar a serenidade de D. Flores, sua fala mansa, pausada, capaz de pacificar os espíritos mais empedernidos. Quanta cadência ao expressar seu pensamento sempre equilibrado, tecido na malha suave de comedimentos e ponderações. Uma criatura verdadeiramente temperada na placidez e que a todos envolve em seu manto apaziguador.

Creia-me, amiga, foram momentos tão deliciosos que já deixei vossa casa com vontade de voltar. O ambiente familiar, tuas (crescidas, né?) crianças lindas - mais a de D. Flores -, com quem tanto brinquei nem tanto tempo faz assim, a emitir opiniões, seres em expansão. Logo pensei: como não fazemos mais isso? Por analogia, lembrei que dia desses andava eu com a alma em turbulência, quando, de súbito, recebo o convite para almoçar em casa de uma amiga. Seria almoço, em plena terça-feira. Logo eu, trabalhador respeitabilíssimo de uma quitanda que abre cedo e nunca tem hora pra fechar??? Pensei, pensei, e por que não? Obrei qual um mouro de forma a dar conta antecipadamente das demandas sem fim, para que pudesse ter o gostinho de uma travessura tão rara, uma...escapada... Desejei permitir-me. Sabe assim, como resumem por aí? Nunca dou-me a isto, cáspite!

Comprei uma casinha com biscoitos amanteigados para dar de presente à princesinha da casa, filha da mulher de minha amiga (infelizmente, as duas estiveram ausentes). Fechei a vendinha e corri a Copacabana, levando uma garrafa de vinho. Ah, que tarde...O gostinho da gazeta e a conversa que fluía no apartamento calmo, com uma surprendente mata por cenário, nós dois, pelo tempo em que não nos víamos, tão sinceramente interessados na vida um do outro. A comidinha deliciosa (casa com criança sempre tem comidinha deliciosa)... Mas, logo uma ligação me fez retornar à quitanda e às obrigações. Despedi-me sem ver as outras duas queridas. Ao regressar à bat-lojinha - bendito sejas Tempo -, outra ligação relançou-me ao mundo das delícias pequeninas, imensas, sem preço. Era Mimi, a garotinha com quem eu adoro brincar no mar, me agradecendo o mimo do biscoitinho. Essas ternuras vieram somar-se à linda surpresa de meu filho vir falar comigo no MSN, com as letrinhas indecisas de seus nem 8 anos, a dizer que estava com saudades. Momentos assim... ah, momentos assim, atormentam-me com o que faço em relação ao tempo. Que deixo de viver com os que amo.

Sob este tema fascinante, o do Tempo, muito se têm ocupado - e com que propriedade - as Artes. Algumas viagens encantadas:

1. O estupendo livro Sonhos de Einstein (Companhia das Letras), uma coleção de fábulas incríveis de Alan Lightman.

2. O filme O estranho caso de Benjamin Button.

3. O poema de Hilda Hilst:

Corroendo
As grandes escadas
Da minha alma.
Água. Como te chamas?
Tempo.

Vivida antes
Revestida de laca
Minha alma tosca
Se desfazendo.
Como te chamas?
Tempo.

Águas corroendo
Caras, coração
Todas as cordas do sentimento.
Como te chamas?
Tempo.

Irreconhecível
Me procuro lenta
Nos teus escuros.
Como te chamas, breu?
Tempo.

4. A linda canção Tempo afora, de Fred Martins (http://b.radio.musica.uol.com.br/radio/index.php?ad=on&ref=Musica&busca=Tempo+afora&param1=homebusca&q=Tempo+afora&check=musica&x=30&y=9)

Como vos agradeço nosso encontro, querida, ansiando por mais momentos de calor! Para todos.

Abraços do amigo.

Albuquerque

nós - muito mais do que eu e eu

2009-04-14T02:40:00.003-03:00

O poeta mandou a letra. Ela colocou a música.O encontro estava marcado: dia de ela apresentar-lhe a nova parceria. Cantou até o fim. Ele, em silêncio. Ela cantou mais uma vez e só então ele falou: O estranho é que eu vejo a mesma imagem (que eu escrevi), mas parece que é de outro ponto de vista.

Tenho adoração pelo direito inviolável de todo e qualquer um olhar a mesma coisa, direção, ou seja lá o que for, e vê-lo no singular do seu ponto de vista. Aquele que lhe é conferido pelo seu arsenal de possibilidade, que se debruça sobre um ponto externo, mas só ganha existência na retina que lhe é própria. E única. Nada é inteiramente seu, meu ou de terceiros. Apenas a parte que lhe cabe pela sua condição de reconhecê-la a partir do que suporta e anseia. Cada coisa só existe pelo sentido que ganha de você, de mim ou de quem a vê. O que lhe é banal pode me parecer lindo, ou ainda imprescindível; assim como o que me é maravilhoso pode lhe ser absolutamente indiferente.

Se lhe profiro uma verdade qualquer (que só pode ser a minha) é inteiramente seu o dom de fazê-la plena de sentido ou impregnada de tantas reticências que sequer mereça seu crédito. É, cada vez mais, esse lugar a posteriori que me fascina. Este que é o outro que emprega valor ao que quer que seja feito, dito ou realizado. Sim, estou cada vez mais convencida de que a arte (e, portanto, a existência) se faz no ouvinte, no expectador, na resposta causada.

Quanto mais acostumados ficamos à cultura do “eu, por mim mesmo”, “eu que me basto”... mais caminhamos na direção da nossa nulidade e encerramento. O que esta política do individual nos rouba, enquanto nos quantifica com os números do resultado, é nossa qualidade humana, dotada de desejo, falta e nome próprio.

Quando a palavra daquele poeta ganha para ele um outro sentido, nos acordes que lhe destinam a cumplicidade da parceria, ele, antes autor, é obrigado a ouvir a si mesmo de novo, no deslumbre do encontro com o outro. Naquele “nós”, seu pertencimento se revigora num entrelace onde a poesia vira música. No compartilhamento da co-autoria, as palavras, antes suas, ganharam um estranhamento que o obrigou a indagar-se o que foi que eu disse?

Nada assim tão incomum. É no efeito do que dizemos ao outro, efeito que pode ser de aceitação ou recusa, que somos obrigados à renovação pelo benefício do encontro possível.

Ou não. Também é uma escolha, e como tal legítima, a ratificação daquele primeiro conteúdo e forma, sem destinar-lhe retoque ou lapidação... e o encontro que se dane. Entretanto, vale saber: a solidão é um direito inalienável e uma condição inerente à existência, mas distinta da sozinhez – esta, apenas um eu embriagado.

Beijo,
Guilhermina

rainha e rei: vale tudo! - por Visconde de Albuquerque

2009-04-10T00:42:00.002-03:00

Queridas amigas e amigos desta esquina,

Junto-me, ainda que tardiamente, às indignações de Nine e Guilhermina nas postagens recentes sobre o suposto tratamento para reversão da homossexualidade. Nada sou capaz de acrescentar ao que vocês escreveram sobre tamanha barbaridade. Céus! Como as questões relativas à sexualidade ainda causam incômodo entre as gentes modernas! Neste sentido, gostaria de partir célere para a abordagem de algo neste campo - sob perspectiva diametralmente oposta aos dos caçadores de escuridão, por favor! - que há muito me intriga.

Tenho para mim (oh, se perde na noite dos tempos o desejo de começar um período com "tenho para mim" - uma tese. Polêmica. Assaz polêmica, reconheço. Tanto que não sou tolo o suficiente a ponto de arvorar-me a defendê-la em praças públicas indistintamente, pois que não tenho vocação a pária. E apavoram-me ambientes hostis. Mas aqui, neste fórum privilegiado, e sob a proteção de damas tão acolhedoras, encorajo-me. E sou todo ouvidos para as vozes discordantes.

Pessoal querido, não sei não, mas tenho para mim que homem gosta de homem e mulher gosta de mulher. E isso nada tem a ver com opção sexual. De há muito observo as gentes, até por força do signo: o verbo do sagitariano é (eu) olho. Ao longo da vida, conto nos dedos as vezes em que vi um casal, dito heterossexual, que de verdade apreciasse a companhia um do outro, com alegria, entusiasmo, curiosidade pelos movimentos interiores do (a) parceiro (a). Por ventura, garotas queridas do blog, já registraram uma mesa com dois rapazes calados? E com duas meninas? Falam, falam, pelos cotovelos, riem, divertem-se, cúmplices. Há euforia verdadeira entre os de mesmo sexo. E quantas duplas formadas por um X e um Y vocês já testemunharam em um restaurante que lhes fizeram uma múmia parecer muito mais animada? Aposto que milhares. É um tal assunto, uma tal vivacidade entre homem e homem e entre mulher e mulher! Por Freud! Como se sentem à vontade ao lado de seu/sua igual! Quero crer ("quero crer" é outra expressão a povoar meus sonhos desde menino) - que, à parte a hora das "saliências", como diz Ancelmo, parece que vibram mesmo é com a proximidade de seus pares.

Oh, que assertiva mais doidivana, não? Desconfio que mesmo eu, que sou espada (há controvérsias), estou a precisar de um homem pra chamar de meu. Nem que esse homem seja a Marina Lima. E agora vou, porque, além de aprender inglês, preciso ouvir aquela canção do Roberto, este grande cronista musical de uma época. Enquanto o denso Buarque estava às voltas com a banda que passava, a janela de Janaína, a ladra de sorrisos e assuntos Rita e o samba que saía procurando você na noite dos mascarados, o rapazinho de olhos fundos de Cachoeiro de Itapemerim cometia incorreções terríveis. Amava loucamente a patroa do próprio amigo, queria que tudo fosse pro inferno, atribuía à estupidez da pretendida não conseguir enxergar-lhe o amor e ainda avisava ao bicho da vez que, para ficar com ele, teria que mudar e aprender a ser gente. Da mesma forma, o cabeludo apolítico disse ao Brasil, em plena ditadura, desejar que os pés do filho cantor de D. Canô, então exilado em Londres, voltassem a pisar a areia branca da Bahia. Um corajoso precursor da anistia! Enquanto Chiquinho, em mais uma de suas interpretações da alma feminina, advinhava que a mulher, sim, ia gostar que ele chegasse em casa com um bando de amigos sedentos e famintos para conversar (e que ela ia adorar esquentar a barriga no fogão tacando paio na feijoada e saltando cerveja e caipirinha para um batalhão), Robertinho matava até trabalho para ficar na cama com a amada, com direito a jantar e café da manhã! Se o politicamente correto Chico devotava-se à linha de montagem do ABC, o caretíssimo rebento de Lady Laura atormentava-se, autoindagando-se, socialmente inadequadíssimo: "será que tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda"? Sem contar que o Rei fez Nossa Senhora, uma canção que...

Rainha, não resta dúvida: este teu amigo mamão é papaia! este Clark é Gable! este caminhão é patinete! Acho que, como Hebe Camargo, tenho tesão em Roberto. É que quando eu estou aqui, vivo esse momento lindo. E, a exemplo de teu companheiro de realeza, quero ter um milhão de amigos. Com essa gente linda de tua esquina, tenho tudo para alcançar a ambiciosa meta.

Do teu,
Albuquerque Carlos.

Hanna e a outra Hanna

2009-04-08T01:08:00.002-03:00

Eu e essa triste mania de andar um passo atrás do tempo. Admiro um bocado essas pessoas que estão sempre antenadas e em dia com o que está acontecendo: são as primeiras a verem os filmes que acabaram de entrar em circuito, já leram até o que eu achava que estava no prelo. Viram todas as peças de teatro em cartaz... e descobriram aquela nova música que quase ninguém conhece ainda. Eu estou sempre esperando que passe o frisson, que mais ninguém esteja prestando atenção naquele título e que a assessoria de imprensa dê por encerrado seu trabalho de lançamento do produto. Aí é que vou procurá-lo. Aí é que vou investigar meu interesse por ele... Por isso mesmo, não sou uma boa conselheira de tendências, nem do restaurante da moda, nem do que vem para as vitrines na próxima estação. Eu sempre preciso de silêncio para ver ou escutar o que quer que seja... O burburinho, os mil comentários sobre o mesmo assunto me atordoam. Não foi diferente com o filme “O Leitor”. Só o vi nesta última semana...

E, quanta emoção!

Nem vou discursar sobre o trabalho de Kate Winslet. Todo mundo já falou sobre tanta dureza em tamanha fragilidade...

O que poucas vezes vi foi o amor encontrar história tão triste. Uma história em que ninguém se salva, mesmo que ele (o amor) resista o tempo todo. Quem é Hanna senão a expressão possível da mais miserável condição humana? Hanna socorre um menino doente, mas não lhe cabe o atributo da bondade. Hanna condena muitas judias à morte, quando poderia salvá-las de um incêndio com um gesto muito simples: o de abrir uma porta... e nem assim lhe cabe toda a maldade do mundo. Hanna é o nada. Tão frágil como só o nada pode ser, e ao mesmo tempo, senhora de tamanha crueldade que só no mais absoluto vazio há lugar. Qualquer porção de humanidade poderia conferir a ela outro destino. Ela poderia ser outra – no amor de Michael Berg. Amor que o percorre a vida inteira, de tal forma, que a ele Michael teve que sobreviver. É em Michael que existe o conflito: Entre a vida e a morte, ele caminha moribundo.

Hanna, o monstro. Hanna, o bode expiatório. Hanna, a analfabeta. E Hanna, o amor, o amor de Michael. Afinal, quem é Hanna?! Ela é sua própria tragédia. Mas é também a tragédia pessoal de Michael e de outras tantas pessoas a quem conduziu a morte. E por quê? Porque a vida não tinha sentido algum, pelo contrário, era somente o calvário que lhe obrigava a esconder sua ausência de si mesma. Hanna é a loucura, porque não sabendo de si, não pode saber do outro que lhe obriga à convivência. Ela é a presa de todo e qualquer sistema que determina seus atos e existência, desde que, e isso é muito importante, ela não seja desvendada em sua nulidade.

Hanna manda aquelas mulheres à morte sem assinar a sentença, como se conduzir alguém à morte pudesse ser um ato isento de responsabilidade e horror. E depois, anos mais tarde, Hanna não livra a si mesma (junto com as demais carcereiras nazistas) porque para isso precisaria revelar-se em sua vergonha de pária e analfabeta, excluída da ordem simbólica.

E Michael? Quem é ele? Ele é a outra Hanna, a que ela poderia ser. E porque não pôde, condenou-o também. Ele é sua face amorosa, eternamente menino, eternamente possível. Ele é sua redenção, a quem ela recusa e abandona. Uma vez e depois outra.

Michael Berg é o viés do amor. O único capaz de revelar à Hanna uma outra face do mundo e um outra possibilidade para si mesma. Ao melhor exemplo da Bela e a Fera, Michael vem em seu socorro e salvação. Vem pela palavra como doação, pela poesia como investimento do olhar na restauração do corpo de Hanna.

Entretanto, na Alemanha do pós-guerra não havia lugar para a fantasia. Nenhum Walt Disney sobreviveria nos escombros da terra de Hitler. Sob as ruínas da condição humana não há nenhum príncipe ou princesa sob a face da fera. Pelo contrário, nesta história, são as feras-vampiros que detém a habilidade da arte de metamorfosear e que sugam à última gota o sangue da cortesã que se ofereça.

Sem fantasia não há lugar para o amor assim como, sem poesia não pode haver salvação.

Um beijo,
Guilhermina

direito a dor – por Aderbal

2009-04-06T14:54:00.001-03:00

Sempre defendi o direito a dor e ao baixo-astral. Não faço, de fato, uma apologia ao sofrimento, porém, quando não se tem motivo para rir, nada pior do que alguém querendo te contar uma piada.

O difícil é convencer o próximo de que a tua dor é legítima e que você precisa dela, assim como ela de você. Acredito sim que dor esvanece, diminui, se transforma. O que não dá é prá sair por aí achando que uma comédia no cinema ou no teatro afastará nossa dor. Não!

O que nos anestesia é um golpe maior de dor. Ao contrário da Comédia, a Tragédia. Assim sendo, fui ver Oidipus Filho de Laios. Mais trágico não havia! Infelizmente, não consegui uma cartase. Ontem já havia tentado com o aluguel do filme "Medos Privados em Lugares Públicos", que de deprê pouco tem, portanto, sem a desejada serventia.

Resta-me hoje ainda, "O Ensaio Sobre a Cegueira" - o filme - torcendo para encontrar nele uma luz!

Dizem que o melhor a fazer, em momentos de tristeza é olhar para baixo, procurando ao redor quem está em situação pior que a nossa. Verdade. Vez por outra funciona. Nem sempre.

Certo mesmo é a relatividade que tem o tempo, tão lento quanto a dor e tão rápido quanto a gargalhada.

Como dor sozinha não vive, ela procria, tento lembrar das filhas de antão. Das outras dores que tive e que acompanhei do nascedouro ao sumidouro, guardo a lembrança da tia Esperança! Esperar para alcançar, fazer para acontecer, sofrer para gozar. Será?

Aderbal

arroz, feijão, alforria e honra

2009-04-03T01:47:00.005-03:00

“Existe sim, no nosso país, no Estado do Rio,

a criminalização da pobreza e a política de extermínio”

Márcia de O. Jacinto

“ Do mesmo jeito que a polícia usou a mídia para sujar

o nome de Jean e do Brasil,nós usamos para provar

quem é o brasileiro e quem era Jean”

Alex Pereira

Aquela sexta-feira, já faz uma semana, amanheceu como se fosse treze. Nine me acordou como um despertador, com a notícia no Yahoo sobre o suposto tratamento para reversão da homossexualidade – indicação dos ingleses... Eu provavelmente havia sido abduzida durante o sono e catapultada ao século XIX. Aquilo só podia ser uma mensagem enviada por telégrafo! Meu estômago reclamou o café da manhã, mas eu estava desorientada e era urgente procurar a saída daquele pesadelo. Desci as escadas, cambaleante, duvidando do meu senso de orientação. Mas a xícara estava lá sobre a mesa e ao lado, o jornal. Olhei a data antes de abri-lo só para me certificar de que se tratara de uma brincadeira de mau-gosto, aplicada por algum diabinho perdido àquela hora da manhã. Sim, estava lá: sexta-feira, dia 26 de março de 2009. Seria a Nine, então, que estaria atordoada? Andara sofrendo, magoada com os últimos acontecimentos, e vocês são testemunhas: andou até encontrando ETs... Pobre Nine, pobre Nine!!!! Telefonaria para ela, pensei, provando o café. Explicaria com carinho que essas brincadeiras não tem graça, que vivemos em outra época, que isso aconteceu há muito tempo ou que a internet está cheia de armadilhas. É bom tomar cuidado... Hoje, quase terminando a primeira década do século XXI, homens se casam com homens, assim como as mulheres entre si, adotam crianças, ou as concebem por gestação, tem direitos civis, se comprovada a união estável. Querida, eu lhe diria, é crime a discriminação ao homossexual e já vai mais de quinze anos (1º de janeiro 1993) que a Organização Mundial de Saúde deixou de tratá-los como doentes, reconhecendo assim o equívoco de considerações anteriores.

A essa altura, a primeira xícara de café já terminara e eu já encomendara a segunda. Fresca e fumegante. E abrira o jornal, mesmo sabendo que este é sempre um derradeiro momento matutino, daqueles que a gente define o dia: desespero ou resistência?! O telefonema para Nine ficaria para mais tarde. Lá estava a cobertura completa: prêmio “faz a diferença”. Quatro páginas inteiras, repletas de fotos e histórias. A primeira história era a de Márcia Oliveira Jacinto. Impossível não se comover com uma mãe que perdera seu filho num tiro da polícia. Era dor profunda, daquelas a qual não se sobrevive. Márcia sobreviveu. Para lutar pela honra do nome do filho. Vou repetir: Eu disse honra. Uma zoeira voltou a rondar minha cabeça... Lá ia eu novamente ao túnel do tempo? Não era na Idade Média que a honra merecia um duelo em sua defesa? Pois Márcia duelou contra a depressão, a pobreza, a exclusão, a corrupção, o corporativismo da polícia brasileira... para que não transformassem seu filho, vítima de assassinato cruel e vil, em réu, condenado e executado sem julgamento e sem defesa. Márcia duelou e venceu. Não foi possível conter minha emoção, para que não subisse aos olhos. Chorei por Márcia, por Hanry – seu filho, e por nós. Chorei sem vergonha nenhuma, mesmo sabendo que isso, em nossos dias, é absolutamente desprezível, motivo de chacota.

Depois veio a história do Alex Pereira, primo do Jean Charles de Menezes, aquele brasileiro morto no metrô de Londres. E novamente lá estava mais uma luta pela honra. E contra o abuso dos poderosos. Márcia e Alex nos convocam nesses nossos tempos de impunidade e paralisação? Naquele momento, já com cafeína suficiente no sangue e na mente, eu me perguntei o que mais precisamos perder para que a honra nos provoque também a uma luta que nos revigore o sentido. Márcia e Alex acreditam no valor de seus nomes próprios. E nós acreditamos em que?

***

“O que posso desejar a todos é muito arroz, feijão e cinema...

que alimenta a alma das pessoas e fortalece a consciência de um país.”

Adailton Medeiros

Ia enveredar na investigação da pergunta que acabara de formular quando o bonde de outrora rangeu nos trilhos novamente, já nas linhas seguintes do jornal: “Cada livro é uma carta de alforria” (Ricardo Ferraz)... “Com os livros já fui várias vezes à Pasárgada, já dei a volta ao mundo em 80 dias” (Otávio Júnior)... Sim, lá estavam os dois – Ricardo e Otávio – mais de um século depois da lei Áurea a nos lembrar que a escravidão resiste na ignorância e na interdição ao sonho, irmão gêmeo da literatura, ambos filhos da arte e da cultura. É verdade, meu caro Visconde, vivemos em terras tão insalubres que nossos herois são aqueles que emprestam letras para os sonhos da gente. São Zumbis dos nossos quilombos, pós tantos anos de república. E a julgar pelos dados que você nos forneceu, meu amigo, não sei por que tememos as tsunamis, ondas que devastam na velocidade de uma mínima fração do tempo. Não é muito pior essa contaminação silenciosa dos lençois freáticos que percorrem todo o subsolo com a ignorância e a amputação da fantasia? Ricardo e Otávio desafiam nossa inércia e nossa inoperância, nossas vidas asseadas pela mesmice. Não distribuem cestas básicas a quem tem pouca comida. Distribuem livros a quem tem fome na alma.

Alforria e honra – dois conceitos de mil oitocentos e alguns anos que insistem à nossa porta como se estivessem acorrentados, por forças terroristas, no meio da mata atlântica... O que fizemos do século XX?

Um beijo,

Guilhermina

viagens: Monet & cola - por Visconde de Albuquerque

2009-03-31T15:33:00.003-03:00

Esquina iluminada,

Vivemos em tal nível na exposição de idéias nesta esquina que por vezes até me olvido do terreno pantanoso em que tantos irmãos nossos patinam. E caem. Mas uma voz devolveu-me à realidade. Escrevo ainda sob o impacto da entrevista que me concedeu a doutora em Educação Wanda Engel, ex-secretária de Assistência Social no governo Fernando Henrique, cargo equivalente ao de ministro, e ex-chefe da Divisão de Desenvolvimento Social do Banco Interamericano de Desenvolvimento (BID) em Washington. São dados tão estarrecedores que, por estupefato, gostaria de dividir convosco.

Senhoras, senhores: no universo de pessoas entre 16 e 60 anos no Brasil - ou seja, a população economicamente ativa -, a escolaridade média é de pífios 16,4%. Céus, nem nas minhas suposições mais pessimistas seria eu capaz de chutar um número tão ralo! Dos atuais 10,6 milhões de jovens entre 15 e 17 anos, só 48% estão no Ensino Médio, sendo que dos 3,6 milhões anuais que se matriculam na 1º série, apenas metade termina os estudos. Em outras palavras, os outros 1,8 milhões morrem na praia! Contou-me a dra. Wanda: "Hoje, vivemos o absurdo de termos postos de trabalho disponíveis e falta de pessoal qualificado para ocupá-los. O mais brutal é que o desemprego entre a juventude - segundo a PNAD de 2007, 61,4% do total no Brasil - atinge o triplo do registrado em outras faixas etárias. Cresce o percentual de jovens que não estudam nem trabalham. Os índices de violência já corroem mais de 10% do PIB nacional. Se providências urgentes não forem tomadas, haverá um apagão de capital humano. Cabe ao jovem escolher se vai permanecer vivo; às empresas, se querem dispor de recursos humanos qualificados; e, ao País, se pretende ser competitivo no ambiente internacional". Que palavras fortes. E quanta lucidez.

É o descaso com que sempre se tratou a Educação no país - não vamos nem dizer a Cultura, esse acinte, quase um deboche, do luxo - mostrando a sua conta, com juros exorbitantes e correções extorsivas. Senhoras, senhores, passamos a vida a ouvir falar de desemprego e agora temos emprego e não há pessoal habilitado a empregar-se? Disse-me a doutora que foram importados 700 chineses para Macaé-RJ, porque lá não havia gente capacitada. E 10% - rapaz, 10%!!! - do PIB são dragados pela violência??? É o crime do abandono ao campo educacional sendo pago com o crime vulgar das ruas. Isto, sim, é uma economia indexada. O resto é conversa para inglês e, principalmente, francês ver.

Pois, entre a perplexidade e o pavor, veio-me de imediato uma imagem recente que, pela Academia Brasileira de Letras, peço-lhes que não interpretem como pedante (característica que julgo abominável). Estava eu no Museu d’Orsay, na França - onde, a meu gosto particular, estão reunidas as mais lindas pinturas do planeta, posto que tenho veneração pelos impressionistas -. quando pus-me a observar uma criança com seu pai (entre tantas outras crianças que lá estavam com seus pais) diante de uma tela. Virei para minha dama e indaguei-lhe, melancólico: "como vamos competir desse jeito"? Ela limitou-se a responder com um sorriso triste. E agora pergunto-lhes, senhoras, senhores: como vamos competir desse jeito? O que temos feito de nossas crianças? Que seres humanos temos formado? Enquanto em um mundo crianças viajam em quadros de Monet, em outro crianças viajam em latas de cola. Muita covardia falar em competitividade. Os países emergentes estão a esfregar nas nossas faces os resultados de seus investimentos em Educação. É como se dissessem: "êi, quem diria, botar uma graninha nessa joça de escola até que não é de todo mal, hein? Dá pra tirar um troco depois!"

Que dizer das sucatas em que se transformaram o grande projeto do prof. Darcy? Que dizer - num patamar mais distante - de gente como a gente, como um colega meu de faculdade, que ao ver-me certa feita trabalhando na produção de um show (ele, um músico), disparou-me sem dó nem piedade: "se era pra fazer isso, de que nos serviu cursar a universidade"? Por atônito, calei-me. Pois que, para mim, serviu-me para tudo. Na vida universitária, encontrei idéias, pensamentos, interpretações, livros, filmes, peças, efervescência, pulsação. Mas como querer, de quem vira as costas até para a educação básica, que entenda, de uma vez por todas, que cultura não é supérfluo, adereço, charme, frescura? Que não existe vida sem arte? Essa concepção rudimentar agride nossa inteligência, denigre nossa sensibilidade. Ora, por favor, é a humanidade a se contar!!! De novo, citarei Calcanhoto, que em passagem de seu livro diz que não come doces, mas ia comer pastel de Santa Clara (ou outro doce tradicional luso, não me recordo), pois estava em Portugal e em Portugal pastel de Santa Clara não era doce, mas cultura. Que tal? Muito requinte para paladares toscos, não?

Crianças nossas, crianças do Brasil: que os anjos as protejam.

Abraço-lhe com ternura.
Albuquerque.

de que poder você está falando?

2009-03-30T01:52:00.002-03:00

Rita, que já nos visitou algumas vezes nesta esquina, vive a me atazanar a idéia com as dificuldades da nossa língua. Parece até que ela permanece à espreita, em tudo quanto é esquina, a zombar de pequenas confusões e grandes tropeços entre pessoas, que tentam obter sucesso no desafio de comunicarem-se. Eu não gosto, mas sou obrigada, vira e mexe, a concordar com ela.

Outro dia mesmo estive às voltas com a palavra poder. Como que uma mesma palavrinha, destas tão pequenas que nem podemos brincar de separar-lhe o radical de prefixos e sufixos, que usamos a três por quatro, sem nem titubear ou pensar duas vezes... que é verbo e é também substantivo... como pode (ops) esta coisa tão banal ser tão bipolar? Como pode (olha ela aí de novo, gente!) nos servir para falar de possibilidades, de aptidão, de motivo e razão e como que transvestida, ou obsedada por outra personalidade, outorgar-se ares de domínio capaz até de vociferar proibições.

Ok, eu concordo que tenho problemas com o poder. Basta elevar o tom da voz para que eu não escute o conteúdo. Sou contra. Não farei. Discordo. Toda tentativa de acuar-me à submissão parece pílula mágica de efeito rebote: vai na veia, sobe ao coração que bombeia pelo corpo inteiro uma reação em cadeia de recusa e revolta. O poder clássico, poder determinado por patentes me é tão anacrônico, que na melhor das hipóteses, me provoca o riso. E o riso, é claro, soa àquele que se define por seus galões como puro deboche, o que lhe enfurece. Jamais saberão responder uma pergunta: por que deveria lhes obedecer? Não chegam nem um passo além do “porque eu estou mandando”.

Há também o poder de merda: aquele que pode fazer muito pouco para encontrar a solução, mas possui muita intimidade com a capacidade de atrapalhar. Diante deles, o inferno é muito próximo. Repartições estão abarrotadas de seus exemplares. Seu efeito é imediato e se caracteriza por ser o caminho mais curto para te levar ao mais alto índice de irritabilidade e exasperação. São excelentes testes para o seu autocontrole. Se lhe for possível controlar o ímpeto de tomar-lhes o pescoço numa esganadura que só arrefece quando o ar cessa, você avança umas cem casas rumo ao paraíso. Afrontá-los, no entanto, não costuma ser de grande inteligência. É preciso por em prática a arte do contorno. Fingir obedecer-lho costuma ser uma armadilha mais eficaz, que lhe enche o saco da vaidade fornecendo-lhe o prazer necessário para “te ajudar”. Entendeu? Ele vai fazer porque quer! Porque hoje está de bom humor. Não é porque é sua função, seu trabalho... nem porque é o correto... Não, nada disso. Ele vai fazer porque foi com a sua cara. E regozije-se deste pequeno triunfo, enfiando a sua vaidade no saco e dando-se por satisfeito e consolado de ter conseguido o que queria... E de que ele é um infeliz, por certo.

Mas, exasperação mesmo, desespero e desolação, suplício e terror é o poder da vítima! Desse, quero toda a distância que puder percorrer. Entrego todas as minhas milhas para voar até Pasárgada, e se não der, vou de navio e de trem para Tombucutu! Essa história de que eu tenho que obedecer, fazer tudo que você mandar, porque você é uma pobre coitada, acometida por alguma tragédia da vida... Essa é para aniquilar até com nervos de aço.

É claro que não estou falando dos momentos das grandes dores. No luto, no diagnóstico de uma enfermidade, na separação de alguém amado e sabe lá em mais o que, que afinal cada um é que sabe o que lhe é insuportável... tô dentro, tô perto, tô junto no meio da madrugada, debaixo da chuva ou em pleno deserto. Mas há solitários, há viúvos, há doentes de uma vida inteira... que se recusam à reconstrução para angariar a compaixão alheia. Não podem perder de jeito nenhum o álibi que lhes justifica a tirania. Engolem a vida dos filhos, parasitam dias e noites dos amigos, e por aí vão chefiando cadeias de infelicidade, em efeito dominó. Tô fora! Vê se me erra... e não adianta vir com o jogo de culpa, que não caio. A vítima tem certeza que eu sou má e insensível às dores alheias e eu tenho certeza que não há crueldade maior que a sua. Ficamos assim e que nos julguem os céus e os infernos!

Fui
Um beijo,
Guilhermina

Orgulho e Preconceito - por Nine

2009-03-26T23:46:00.002-03:00

Querida rainha Guilhermina e membros da sua corte,

Tenho refletido muito sobre tolerância, diferenças e preconceitos.

Luto contra os meus acirradamente. Tento entender quem os tem, mas tenta vencê-los, assim como eu. Só não me conformo com os que tem, e não fazem nada contra!

Refiro-me a qualquer preconceito. Eles pairam como uma sombra malfazeja nos afastando de pessoas, muitas vezes, maravilhosas.

Começo pelos que eu mesma já sofri, e ainda sofro às vezes... Meu pai se chamava Isaac, era comerciante, não somos judeus, talvez marranos, somos descendentes de espanhois da Andaluzia e portugueses do Algarve. Minha mãe dizia que temos sangue índio também de tribos das Gerais. Cresci escutando quando passava na rua: Ela é bonitinha, pena que é filha do judeu da loja! Uma vez no ginásio uma falsa amiga, gritou depois de uma jogada mal sucedida de vôlei: Também, filha de judeu só podia dar nisso! Já tive os que implicaram com a minha bonita cor de caramelo claro. Aliás nunca me preocupei com a minha cor, até ir aos Eua pela primeira vez, e me dizerem que eu não sou branca como se me insultassem! Agora digo, escrevo, que sou hispânica. Para completar o quadro, tenho uma tatuagem tribal, grande, abaixo do umbigo. Preciso ficar dizendo que tatuagem não muda caráter de ninguém, nem qualifica ou desqualifica uma pessoa. Deveria ser só uma questão de gosto, mas não é! Não sou bandido, nem marginal, nem prostituta. Apenas gosto de tatuagens. Acho que tatuadores são artistas e amo toda forma de arte.

Preconceitos segregam pessoas, trazem violência e tudo que abomino no ser humano. Sou como um sismógrafo, sofro de hipersensibilidade. Qualquer abalo, tremor na crosta humana eu percebo, mas tenho meus pontos cegos...

Quando vejo, não entendo como tem gente que deliberadamente não gosta de uma pessoa porque:
1)ela mora na zona leste de São Paulo (creio que seria como morar na baixada no Rio ou nas favelas),isso, sem saber nada dela...
2)ele é corintiano, flamenguista: Tudo "maloqueiro","barraqueiro", etc...
3)ele é preto! Credo!
4)ele é japa! Ave maria!
Depois do 11 set,
5)ele é árabe, muçulmano! Por Alah!
6)ele é homosexual! Instaurem a santa inquisição
7)ela é lésbica! Idem
E vários outros que não cito porque senão a crônica iria longe ...

Não é visivel quanta gente deixamos de fora da nossa vida dessa maneira? Miopia social?

Penso que são essas pessoas que provocam os aborrecimentos, as mágoas, a tristeza e a miséria do mundo. São fazedores de dramas. Não vejo qualidades nessas pessoas. Sei também que é um tipo de preconceito e orgulho. Julgo-me melhor que elas. Para isso também preciso lutar, não sou melhor que ninguém. Tive a sorte, a genética, a formação, de ter a mente mais aberta, de ser tolerante com as diferenças. Me conecto com os seres que encontro por ai com o coração, as aceito com a emoção. Deveria ser sempre assim para todos num mundo ideal...

Mas a realidade nos grita outra coisa. Continuamos a pré-julgar as pessoas. Para mim tudo isso é evanescente, pueril, fútil. E perigoso. Nossos demônios interiores precisam ser vencidos por nós mesmos, com ajuda de um psicanalista se possível. Mas tem gente que vive a procura de demônios exteriores. Fica mais fácil para eles colocarem os problemas no outro. São os "perdidos", que segundo eles, deixam a sociedade ruim. E os perdidos são todos que ousam pensar diferente, ser diferente. Os que vivem no "dark side".

O orgulho e o preconceito transformam o ser mais elegante e refinado num selvagem assassino. A história já nos deu inúmeros exemplos, e a gente não aprende, nem por bem, nem por mal... Bestial no ódio, orgulho animal e cruel. Eles ficam nus, precisamos apontá-los!

"Paciência demais é covardia" (Líder dos Panteras Negras).

beijos afetuosos a todos e especialmente a você minha rainha,
Nine Azevedo

Este texto foi motivado, segundo a própria autora nos conta, pela matéria publicada no Yahoo: Gays precisam de tratamento, acreditam terapeutas britânicos.

Chega uma hora que chega uma hora: A orquestra já nos chamou – por Visconde de Albuquerque

2009-03-25T00:27:00.001-03:00

Girassol Susanna,

Quando li teu comentário sobre Leila Pinheiro, abri meu coração, tremeu o chão, eu vi que era feliz. Por amar tanto a música, ouço cada vez menos música, e isso já vem de anos. Desde sempre escutando música aos borbotões e, mais tarde, tendo feito isso também por questão profissional durante um longo período, chegou uma hora em que, sinceramente, chegou uma hora. Há música em todos os lugares e o tempo todo. É uma tal saturação! Música na loja, na sala de espera do consultório, no elevador, no carro, no hotel, no escritório, na praia, no restaurante, na casa das gentes, como se o mundo corresse o risco de entrar em colapso fatal mediante uma momentânea zeração de decibéis.

Quando alguém me conta, com os olhos brilhando, que agora tem uma engenhoca capaz de armazenar 115 milhões de músicas, não consigo nem disfarçar minha decepção com a (em tese) boa nova.Nas caminhadas por essa estonteante orla, dá-me gastura ver as gentes a passarem sôfregas com um fonezinho embutido na orelha. Não sei vocês, mas este mequetrefe cheio de rabugices anseia por silêncio como um astronauta delira pela lua. Os segundos que antecedem minha subida em um táxi são acompanhados de terríveis expectativas. Outro dia, a própria Leila - sim, a Pinheiro - disse que pede para desligarem o rádio assim que entra em carros alheios. Oh, minha alma encheu-se de júbilo: eu não estava só nesse mundo de sons intermitentes. Bem ao contrário, vi-me na mais fina companhia. Logo uma cantora! E logo ela!

Eu disse Leila? Pois eis um exemplo perfeito de entendimento da música. Afinação, precisão, limpeza. E pausas. Muitas pausas. Que mesmo a música não prescinde de seus silêncios, suas respirações. Um instrumentista como Yamandu, com todo o respeito ao virtuose, deixa-me atordoado ao fim de uma única audição. É uma tal profusão de notas em cada mísera frase musical que me quedo zonzo, fatigado, abatido. Parece querer enfiar todos os acordes do universo em uma única sequência harmônica. O cara sola na pausa. Já o violão de Guinga, o piano de Jobim, o trumpete de Chet Baker, aquela justeza...Nada sobra, tudo eleva. Aí, sim, vem a vontade de parar tudo para que esses sons vibrem em plenitude.

Além de recomendar o blog da querida Pinheiro (em http://www2.uol.com.br/leilapinheiro), onde ela posta dicas culturais bacanas, que evidenciam sua persona sofisticada, deixo-te - e aos demais, ça va sans dire - com 3 sugestões para massagear nossos combalidos tímpanos:

- A própria Leila em Onde Deus possa me ouvir (Vanderlee)
http://app.radio.musica.uol.com.br/radiouol/player/frameset.php?opcao=umamusica&nomeplaylist=008828-6_13<@>Nos_Horizontes_do_Mundo<@>Onde_Deus_Possa_me_Ouvir<@>Leila_Pinheiro_<@>0350<@>Leila_Pinheiro_<@>Biscoito_Fino<@>

- Esse escândalo que é Are you going with me, com o guitarrista Pet Metheny e orquestra em concerto em Lisboa.
http://www.youtube.com/watch?v=avwXET5ippQ&feature=related

Três (Marina Lima e Antonio Cícero), na voz de Adriana Calcanhotto - A parceria entre irmãos em grandíssima forma.
http://app.radio.musica.uol.com.br/radiouol/player/frameset.php?opcao=umamusica&nomeplaylist=010167-9_03<@>Maré<@>Três<@>Adriana_Calcanhotto<@>0350<@>Adriana_Calcanhotto<@>Sony_-_BMG<@>

Abraços enternecidos.
Catavento Albuquerque.

topografia da existência

2009-03-22T20:58:00.005-03:00

Estive ao vivo e a cores com a Susanna. Esperava por alguém que fosse alta e determinada, vestida num jeans (já que recentemente ela nos contou que não usava vestido), cheia de arestas, com o olhar agudo e a língua afiada. Eu não sabia bem como nos reconheceríamos e não me venham com essa de que a foto dela está aí, não tinha como errar, porque a imagem minúscula que está aí não revela ninguém.

Não nos perguntamos tampouco como estaríamos vestidas, nem por algum traço que nos ajudasse a descobrir uma à outra. Marcamos um lugar e pronto. Sentada na varanda, um andar mais alto que a rua, eu tentava uma vantagem – vê-la antes de ser vista. Aconteceu de algo me distrair dos movimentos da rua e eis que uma voz doce e mansa me perguntou – você é a Guilhermina?

Levantei de pronto denunciando que vir de vestido era um golpe. Ela só sorriu. O abraço foi sem cerimônia e a conversa farta. Falamos sem pausa nem reticências durante três horas e só interrompemos porque ela ainda tinha uma boa distância para percorrer até em casa. Como interlocutor, ela foi delicada e perspicaz; arguta mas livre de arestas e consistente na placidez dos modos mesmo diante dos vulcões.

Tudo que ela me trouxe era lindo! A juventude é linda! O despojamento, a avidez, as idéias que trazem certezas, Os ideais que parecem que não morrerão nunca, as mil linhas que sublinham as paixões. Ah! As paixões! E, não se antecipem, pensando que estou falando somente de amores, de carne, de sexo, de namoro, da eleição de somente um, de casamento... isso é só uma das possibilidades das paixões. O que Susanna me trouxe foi a paixão na respiração. Um jeito de ver a vida e tudo que ela envolve. De sofrer sem comedimento nenhum com tudo que a ofende, que a confina, que a impede. De recusar tudo que pode arrefecer esse modo de estar vivo, de andar no mundo e de sonhar com ele. Seja de onde vier: pode ser do pai, da mãe, do namorado, da amiga, do chefe, do professor. Pode ser do anônimo, do amado, do conhecido ou não. Se é impedimento, ela não quer e não adianta insistir. Se é pra sofrer, que seja! Não pode é ser morno, insosso, insípido e inodoro. Aliás até a água é H2OH!!!!! Susanna é mansa na forma, não no que lhe vai por dentro.

Depois que Susanna se foi, voltei a ficar só comigo... Então vim pra esta esquina onde parece que o mundo recomeça e que o horizonte se alarga só para me garantir que o infinito existe e ai de quem duvidar! A verdade é que esta esquina tem me feito me lembrar de mim. Não de quem eu era, mas de quem eu sou e andava esquecida.

Este rascunho é na verdade um agradecimento à juventude que me chega, emprestada por vocês, e me transforma em uma igual. Pela mão de vocês o tempo fez um contorno só pra me devolver o que nos últimos anos andei largando por aí. Meninos, eu tinha me convencido que paixão era só risco, só desperdício, só confusão. Eu tinha acreditado que a maturidade é um exercício de se com-formar (!), eu tinha empoeirado. Como se assim estivesse combinado que o sofrimento seria menor, e que o garantido me visitaria em seu lugar. Andei destreinada nas confissões de amor e confundindo adrenalina com ataque cardíaco. Entulhei o dia de obrigações que me afastassem da vida e disse a mim mesma que sonhos são somente ilusões.

Não envelheci porque o tempo desenhou umas linhas no meu rosto e acumulou um contrapeso no meu corpo, especialmente na minha barriga. Envelheci porque me guardei no baú e fechei as janelas.

Então vocês chegaram acendendo a luz e abrindo todas as janelas para que saísse o mofo. Trouxeram música e poesia, riso e brincadeira, quase nada de maquiagem, sandálias havaianas e começaram a conversar... simples assim, grande desse jeito. Falam de perdas, de desejos, de sonhos, de indignações, trazem citações e falam por conta própria, pedem desculpas antes até de que eu me magoe e começam de novo, sem melindres. Meninos e meninas, frequentadores desta esquina, vocês são o máximo!

***

Susanna tem um blog chamado topografia de interesses, ao qual eu insisto em chamar de topografia da existência. Freud explica: projeção e água benta, cada um usa como quer. Susanna, generosa como sempre, ri do meu ato falho, dá de ombros e me manda sempre fazer dele bom proveito.

Obrigada Susanna,

obrigada, meninos e meninas.

Um beijo,

Guilhermina